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醒來后我并沒有接著去研究那些省略號，而是開始懷疑，連見真的在美國嗎？

其實第一次看到那封郵件的時候我就曾這么想過，可連見沒有必要在這件事上騙我。兩年前我總覺得他的離開也許是因為我的喜怒不定給了他太大壓力?？烧娴氖沁@樣嗎？我們從小一起長大，他忽然有一天就覺得我令人難以容忍了，厭煩的連句再見也不說，到了只能發郵件告別的地步？

翻身坐起，我打開電腦定了明天晚上的回國航班。這之后我忽然恨起自己來，為什么除了一開始的尋找，這兩年就只會等待，為什么當連見和我漸行漸遠的時候，我固執的站在原地不動，為什么帶著自以為的傷痛像喪家犬一樣躲到美國來。

我做的這些，不過是潛意識里還在依賴連見對我一直以來的遷就，他是那么了解我，既然選擇和徐卉分手，那他也許會主動來找我，會先說出那些話，不論我是那個在雨中靠在他身上睡著的高中生，還是喝的醉醺醺打了他一耳光的人，不論我是美國還是在世界的任何一個地方，只要他愿意就能找到我，不論我變成什么樣他都會接受。

可我怎么沒想過，縱然當初的種種并不是會錯意，又何必逼著連見先放下自己的自尊呢，害怕未來的人并不只是我一個。如果連見和徐卉在一起的原因不過是對我矛盾態度的變相妥協，那我還有什么資格要求連見為我做的更多。

或許他此刻正在等著我。

從小一起長大的人，心里最重要的人，我卻一直都猜不到他在想什么，但至少，這一回我要對他坦誠。

我要告訴他，我確實介意別人的眼光，怕令父母失望，也怕失去自己的原本的生活，除了感情我還有很有很多別的夢想和野心，不愿自己的未來蒙上陰霾?？蓛赡甑臅r間卻讓我明白了一件事，無論原來的設想有多偉大，我也從沒想過要拿失去他作為代價。

我想見到他，我想和他一起度過以后的暮暮朝朝。

第二天起來的時候我覺得胃擰的緊緊的，大概是前一晚上受涼導致，吃了兩粒藥后我也沒在意，托運行李安檢上機之后我正準備關閉手機，前女友的電話卻忽然打來了。

剛看到你發的留言，怎么了你，家里出事了？

沒有沒有，就是昨天和你聊了之后忽然很想家，感覺也該回去一次了。

這樣啊，她的聲音也明朗起來，假期還長，過幾天說不定我也回國找你，想去普陀山玩幾天。

好啊，沒問題。

如此幾句我掛了電話。

起飛后大概是氣壓驟變的緣故，我的胃又開始難受，將頭抵在前面椅子的靠背上，忽然想起那個夏天去普陀山旅游的時候。那時候我有點中暑，和現在一樣覺得反胃惡心，連見在一旁撫著我的后背讓我放松。耳旁感覺到他輕柔的呼吸，還可以清楚的看到他顫抖的睫毛，深褐色的瞳孔。瞳孔里那個我臉漲的通紅，卻并沒有推開他。

普陀山，去的時候正是高三暑假，只有我和連見兩個人的旅行。說起來上一次見連見還是他生病的時候，我探病后沒幾日他就說自己的病好了，和我發了幾次短信，電話里聲音聽著也健康，我也就沒想太多，可那時他說不準正考慮怎么寫那封結果只有十個字的郵件。

他那時候病了，還想到普陀山，普陀山其實是我想去的，連見想去的地方連見從來沒說過自己想去哪里。

我低下頭,胃越來越難受了，從胃部傳來的痛感一陣陣帶著麻痹爬上全身。

那年去普陀山的時候，風都像是綠意的明澈，普陀寺于清晨最澄靜的空氣中是宛如海市蜃樓一般的浮景，我原本不過是抱著好玩的心情去的，真到了那里，再想到自己心臟曾做過的手術，不知為何就有了幾分認真的虔誠心意。

拜佛的時候我因為太過認真還被連見取笑。

可他笑完卻還是認真學