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之后我總是找借口去羅宇的宿舍，趁著隊(duì)里的集體活動(dòng)或是班級(jí)聚餐，我總是要挾他和我待在一起。

連隊(duì)長給我的工作，我也會(huì)提上羅宇的名字讓他和我一起做。

他坐在宿舍里的床前，盡量離我很遠(yuǎn)地給我展示男性的生理反應(yīng)。

描寫。

——從那次我扒掉他的衣服就離得更遠(yuǎn)。

真是細(xì)致又真實(shí)，確實(shí)比我寫的好得多。

可是啊。

我無聊地用鞋跟在地上發(fā)出聲音，——書面教學(xué)有什么意思？

我一靠近他，他就閃躲地躺在床上。

不情不愿的好像即將被破處的貞潔少女一樣。

羅宇是討厭我的，我怎么可能看不出來？

我一開始認(rèn)為那與程迪有關(guān)，——畢竟我的行為確實(shí)影響到了他和程迪的進(jìn)展——如果真的可能有進(jìn)展的話。

可我后來發(fā)現(xiàn)他別開臉的時(shí)候，眼睛里流露出平淡又無神的表情，那種郁結(jié)感遠(yuǎn)超愛情，活夠了就在等死的一瞬。

他的淚水自然地淌下來，像是突然開啟的水龍頭一樣。

我覺得太無力了——人怎么能為了喜歡一個(gè)人淪落成這樣？

我也分不清了，是覺得他無力，還是覺得當(dāng)時(shí)的我自己無力？

是不忍又有人墜入程迪的無底清潭？還是替我自己不甘？

我擺正他的頭強(qiáng)迫他看著我的眼睛，“你和程迪沒機(jī)會(huì)了，她有喜歡的人。”

他咬著嘴唇一副若無其事的樣子，像在意又像不在意。

或者說，與程迪無關(guān)，而是他僅僅因?yàn)槲业淖龇ǘ憛捨覇幔?

我踢了一下軍綠色的床架，又覺得自己多余。

他不反抗，眼神也還是剛剛那樣平淡的絕望感，他看了我一眼，又若有似無地移開眼神，身子隨著床板顫了顫，像是將死的魚。

那么也不是。

...我想起了去年的我自己。

不只是喜歡程迪這一點(diǎn)，還有這樣的感覺。

平淡的壓抑，渾不在意，其實(shí)在意。

竟然都異常相似。

我覺得他可憐，也覺得我自己可憐。

同病相憐應(yīng)該生出同情和憐憫。

有嗎？我無法判斷——

我感覺有什么東西灰蒙蒙地散在我心里，又好像什么都沒有。

真的和我一樣嗎？

我目不轉(zhuǎn)睛地看著床上的羅宇。