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我經(jīng)常覺得無能為力。

無能為力到非常沮喪。

想大哭，想大聲自言自語，想在病房里發(fā)瘋，想把藥都丟掉又想把藥一口氣吞下。

可是我忍耐著，抑制著。

我不想讓林恩看見。

我喜歡他的安慰，但就是不想他總來安慰我。

那像什么話？

我從看見林恩還活著的那一刻就自詡要全心全意愛他，總要他安慰我的話，他會(huì)不會(huì)厭倦的啊？

——我無能為力的原因很多。

最大的一個(gè)就是非常想和林恩在一起這件事。

我從一開始的非常無私內(nèi)心想著默默付出默默愛他，到現(xiàn)在林恩給了我一點(diǎn)甜頭我就想得寸進(jìn)尺。

我。

他有在喜歡我嗎？是嘗試著進(jìn)入一段新的感情？還是把我當(dāng)作忘掉上一段感情的工具？或者是身份尚未恢復(fù)時(shí)期的隨意逗樂嗎？

我是一個(gè)休學(xué)的大學(xué)生，林恩身份恢復(fù)之后就是黑道的頭目，再不濟(jì)也會(huì)是個(gè)有錢人。

可我不是。

我總在想很多。

敏感，加上思路異常迅速。

自然地想到很多。

完全沒有刻意去想，就立刻能想到林恩離開我的場(chǎng)景。

我的父母會(huì)在嗎？又會(huì)開始嘲笑我嗎？冷嘲熱諷還是開始說理呢？

哦。想象到了。

林恩轉(zhuǎn)身走掉的樣子。

或者沒有，其實(shí)應(yīng)該是我一醒來就看到空曠的病床嗎？

呼。

我怎么....我怎么總是想得寸進(jìn)尺啊？

我看著林恩毫無戒備躺在我面前的身體。

是他陷進(jìn)去了？還是我無法自拔了呢？