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這個城市，很是溫暖，春天來了。我打電話給莊恩明，我很謙卑，我說：今天你能不能陪我去醫院？他大概是在迷糊中，口齒含混的敷衍：我很累，你自己去吧。就像打發一個賴著要他陪著玩耍的小孩。早知他會如此，我還是怔了幾秒，我怎么還這樣天真，明明已經打過許多的電話，碰了許多次的壁，許多次，我明明已經不需要再見他。走在開滿櫻花的街道，我覺得自己像極了一只倦怠不已的貓，眼睛好像被注入了太多濃釅的液體，滿盈，落溢。在這樣的光景里，我不能克制的迷戀電影里的另一種人生，我非常希望此刻，能下一場雪，走在櫻花與雪中，我就不會那么悲愴了，更不會那么強烈的想要質問與聆聽?！肮材?，你懷孕了?！眱H僅因為這個理由，我無法厭棄自己，如果不出意外，我的孩子會在冬天出生，他也許會日復一日的糾問他的父親在哪里，也許會沉默傷感的仰望星空，也許會躲起來哭，還騙我是雨水淋濕了眼睛，可是，我還是想要這個孩子。莊恩明是我上司。未婚，重要的是他還年輕、英俊。那天他在sn上和我說：開會時看到你的樣子，很嫻靜，是我喜歡的那種女人。我怎么覺得他是在說：我看上誰，誰就是我的。他和他那輛氣質安靜的奔馳一樣，其實暗藏傲慢。盡管如此，對他想入非非的女人大概還是排到太平洋。明明知道，他看上誰，也只是他寂寞時賞顧的一朵，他不會來真的。一個人從辦公室出來，剛剛加完班，深夜，居然可以看到月亮，很美，下樓梯時突然腳軟了一下。那雙手扶住了我。我聽見莊恩明低沉的聲音，像長島冰茶。他說，累了吧，我送你。在小區門口，他開車離去。我聽見自己的心在不安的跳動。那不是心動。我并不清高，一樣貪慕虛榮。我是孤單打拼的女子，我厭倦在這平靜之下潛藏著駭人激流的城市掙扎，我只想依附他，現實讓我軟弱，當時我是自欺欺人的跟自己說：女人要軟弱一點才能得到幸福。長島冰茶不是茶，它的形成沒有用到一滴紅茶，醇厚的伏特加，微酸的北國朗姆，甜味的龍舌蘭，清涼的柑橙利口酒，還有濃味的杜松子，配上檸檬汁和可樂，就成了醉人于無形的長島冰茶。所謂的幸福，其實也是這么一種假象。我也曾天真的幻想莊恩明會喜歡我然后愛上我，枉自多情，以為自己有多稀奇，沒什么好稀奇，他只不過是戀慕我的年輕，我的容貌，我的軀體，正如我覬覦他的英俊，他的才氣，他的權利。我把與他相處的每一天當成世界末日，我知這一切稍縱即逝，并且永遠都不會回來。就像本能能男警察在女嫌疑犯的懷里，他明明知他會死，可是他什么都顧不得。我是控制不了他的心的，都是現實男女，一響貪歡怎及得上半世安穩。總裁的千金，比我年輕，比我漂亮，莊恩明開始冷淡我，我沒在太意外，如果那時我能夠掉頭就走，或者不會喪失尊嚴，我瘋了，我竟然去求他，求他不要離開我，求他與我聯袂一個光鮮的婚姻，世間太多的夫妻，莫不都是貌合神離。他說他憑什么要和我結婚啊。他說這話的時候也是有月亮的夜晚，不過那夜的月亮像鐮刀，辛涼無情，觸手成冰，冷得我發抖，嘔吐，肉類，蔬菜，米飯統統吐光，連同淡黃的膽汁，莊恩明對這一切不屑并且冷淡。我用最快的速度辭了職，我的孩子真是茁壯，我的腳慢慢的浮腫起來，有時還會伴著小腿抽筋，我拖著庸腫的身材出去散步，櫻花早就落了，陽光穿過樹葉，細碎的灑在樹下，好像是不小心跌落的鏡子。住我對門的那個男人，大約30歲的樣子，有時我去散步，他也牽著他的小狗出來散步，每一個寧靜的工作日，他都是在家，我想他是個自由職業者，一個作家或畫家什么的。偶爾遇到，我們有時點頭打招呼，有時不。他會在晚上開一輛沃爾沃出去，冷峻的灰色，車窗全部拉著簾。他并不英俊，除了高大健碩一點，沒有什么顯著的特征。我想他一定也揣度過我，一個大肚子的女人，從來沒有男人出現在身邊過。他來敲我的門，他說：“太太，災難片和恐怖片對胎兒不好”我看電視，聲音開得地動山搖。

太太。第一次有人來敲我的門，是我的鄰居，他叫我太太。這一聲太太讓我痛哭失聲，因為我倍感凄涼，哭得那么狠，我以為他會奪路而逃。他像沒有見過女人哭一樣，看著我哭，看了一會，見我沒有收聲的樣子，他卷起袖子我收拾客廳，他的行動止住了我的哭聲，他做這一切時姿勢非常嫻熟，仿佛這是他的家一樣，從一室狼籍到纖塵不染，然后拔掉我的功放音箱插頭，這才是一個有利于孕婦的環境，那地板太光亮了，太潔凈了。我因此才有得一個安寧舒適的晚上，在沙發上睡著了。第二個來敲我的門，才是莊恩明，他來送喜貼。看見挺著肚子的我，臉色在瞬間變得難看：“霍丹丹，你是不是瘋了，我不是叫你去拿掉他嗎？你存心跟我搗亂是不是？我們就不能好聚好散嗎？行啊你，霍丹丹?！蔽腋械绞愕陌я?，瞧我多陰險，在他的眼中，我就是那個為了得到他無所不用極其的女人，我合該被他厭棄與辜負。在這個男人方寸大亂的罵聲里，我有一絲報復后的快慰，不知道這個男人往后原本該甜蜜幸福的生活，因這個孩子，良心平不平安，夜深人靜時，睡不睡得著覺？我壓根就不想讓和他分享這個孩子，我只想獨占。