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女尸奇緣

作者：西百草

引子

謹以此文祭奠因看不起病而屈死的亡魂及警告那些導(dǎo)致民眾看不起病的惡魔們！

要說，我原本是不相信什么神妖鬼怪靈魂之類的東西的，又或者換一句話說，自從我75年呱呱墜落到這個人世的那最初幾十年中，我一直是不相信的，小時候每當家里遇到什么困難，奶奶就會在堂屋里擺一根長條凳子，在上邊放滿了糕點糖果瓜菜之類的東西作為祭拜據(jù)說是存在于無形的空氣中某個物事的貢品，然后就會雙手虔誠地捧著一柱香，當煙霧開始繚繞將奶奶枯樹般的臉盤映照出一絲詭異陰森的氣氛的時候，奶奶就會緩緩閉上雙眼，嘴里象中了邪一樣開始念念有詞，這時候整個堂屋里就完全會被一股神秘和恐怖的氣息所籠罩，我的哥哥姐姐都會因為害怕而遠遠地躲開，而我卻往往趁著奶奶閉眼的機會，將那凳子上我早已垂涎欲滴的食物全被掃到我手里準備好的一個編織袋里，然后再遠遠地躲開，當然，我小時侯就表現(xiàn)出了崇高的孔融精神，我會邀請哥哥姐姐和我一起分享，然而我的哥哥姐姐竟然嫌棄這是被鬼神舔舐過的東西，死也不肯開口，只是驚惶地看著眼前這堆豐美的食物強迫著自己咽口水，我內(nèi)心里是很希望我的親人們能和我一起感受美好，然而他們拒絕跟我一起享受快樂我也沒有辦法，所以我只好獨自咂吧著嘴巴美美地把它們吃個精光，那時候的物質(zhì)可不象現(xiàn)在這么橫流，如果不是奶奶信鬼神，我想我整個少年時代加起來都可能享受不到奶奶請一次鬼神所消耗的貢品，家里除了奶奶請鬼神的時候會不遺余力，平常甚至晚飯都只有作為家庭主要勞動力的父親有資格食用，而我們只能挺著個半饑不飽的干癟肚皮，躲在墻角吞咽口水，所以我很不明白哥哥姐姐在這樣的情況下竟然還能抵制這么多美食的誘惑。當然，我那時候哪里能夠明白當一個人的精神世界里存在著對某些概念的忌憚的時候，他的行為就會因為懼怕而收斂，而小時候的我，一個還沒有形成什么思想的少年，卻過早地擺脫了孩子的那種天真稚嫩的情狀，腦子里邊并沒有因為周圍大人的影響而被灌入一些虛無的觀念，在這一點上，我過早地顯示出了我與周圍同齡人的不同，當一個大人用經(jīng)常恐嚇一個不聽話的孩子時說的“你再不怎么怎么著，就會有鬼神怎么怎么著”這樣的話想來制約我的行為的時候，我總會嗤之以鼻地冷哼一聲，白他一眼，用一個完全超脫于我這樣年齡孩子所應(yīng)有表現(xiàn)的神情對他予以無情地反擊，繼續(xù)我行我素，留下他怔怔地站在原地以為自己真見了鬼。當然，我并不是毫無依據(jù)地就不相信鬼神，因為盡管奶奶如此虔誠地請神敬鬼，有時候還不只是個人崇拜，還舉行聲勢浩大的請大仙、跳大繩活動，一大幫巫婆神漢嘰哩哇啦在屋子里邊又蹦又跳，鬧得雞飛狗叫，人仰馬翻，可是家里所遇到的各類困難卻并沒有因此而被化解，日子還是那么咸咸淡淡地過著，因為困難而造成的家庭困境也只能依靠時間的流淌而慢慢消解，但是奶奶依然固執(zhí)地信奉著鬼神，父母也依然虔誠地配合著奶奶的固執(zhí)，我也不知道是我伴隨著這樣的日子成長還是這樣的日子伴隨著我成長，后來我逐漸地接受了教育，到鎮(zhèn)了念了小學(xué)，到縣里念了中學(xué)，到北京念了大學(xué)，這一過程中所有的書上都告訴我，世界是唯物的，你眼前只有一個客觀的世界，你腦子里可以有一些亂七八糟的想法并進而通過這些想法激發(fā)相應(yīng)行為，但是這些想法和行為是被這個世界上的客觀物質(zhì)左右而不是去左右這個客觀世界上的物質(zhì)，接受到這樣的思想以后，我更加對這個世界上的所謂鬼神嗤之以鼻了，我想，等我奶奶那一輩的人全都兩腿一蹬化為黃土的時候，這個世界就應(yīng)該是一個沒有鬼神的世界了吧！我當然不是詛咒我那個信奉鬼神的奶奶，實際上，當我知道奶奶因我考入北京醫(yī)科大學(xué)為我組織了一次碩大的燒香拜佛感謝先組活動的時候，我對她竟然情不自禁產(chǎn)生一種深深的感激，那時候，我甚至寧愿相信我能考入北京醫(yī)科大學(xué)就是奶奶終生的虔誠祭拜感動了鬼神才得來的善果，因為只有這樣想，我心里才會將對家人克服所有生活困難支持我進入大學(xué)的感激之情表達干凈，盡管我仍然絕不相信鬼神！這樣的信念直到我接受完所有的人生教育在邁入這個由所謂的人類組成的社會之前，基本上還是沒有被動搖過的。但是當我在這個人世開始我獨自的擔(dān)當有那么一段時間后，我逐漸形成對這個人世的感知能力，然后我在這個世界上的所見所聞所思所感開始使我的大腦連同心魄一起搖蕩起來，直到后來在我的行醫(yī)生涯中，我突然有一天莫名其妙地陷入了一個現(xiàn)在看來的離奇故事當中，當故事結(jié)束的那一刻，我想極力地否決這個人世里頭沒有鬼神已經(jīng)是我的心力所不能完成的任務(wù)了。因為故事是活生生的現(xiàn)實，那么在故事中發(fā)生的一切、感觸到的一切就沒人敢說它們是荒誕的了！也許我還無法排除當我堅定的唯物主義思想開始動搖的時候會不自覺地賦予很多事物一些迷幻的色彩，但是我至少可以拍著胸脯跟你們說，這個故事真實地發(fā)生，我這個人真實地存在，在這個故事中我所感受到的東西真實得就如同你每天拉出的屎那樣有形狀有臭味！如果你相信我在故事中的感受是真實的，但是卻認為只不過是一種主觀真實，那么我也虔誠地請你和我一起來尊重并樹立這種主觀真實，因為這個人世如果再沒有這樣的主觀真實來支撐人們大腦的話，它的氣數(shù)也就到了盡頭！說來道去羅嗦了這么一大堆，實際上我就是希望能有更多的人跟隨我去我已經(jīng)剛剛經(jīng)歷完的這個故事里頭感受一下我曾經(jīng)真實感受到的一切！如果你實在不愿意進來感受，而且你又恰巧是那么一個人，那么我請你記住一句話：為人莫做黑心事，舉頭三尺有神靈！

第1章 我還是一個醫(yī)學(xué)生的時候

當我手腳并用攀爬上我們醫(yī)院太平間一口寬大厚實黑漆漆泛著綠光的棺棟的時候，我腦子里邊還不相信這是我在進行的動作，直到我撲通跌入棺棟底，那斷電后還沒有來得及化解的冰寒從四面八方浸入我的四肢百骸的時候，我才終于相信，這是真的……

我叫李智，1994年考入北京醫(yī)科大學(xué)，2005年獲得醫(yī)學(xué)博士學(xué)位畢業(yè)，現(xiàn)在是我所在這所醫(yī)院普通外科的一名主治醫(yī)師。

我知道社會上很多人都知道學(xué)醫(yī)的很辛苦，但是其實他們對此并沒有概念，就比如說，大家都知道燒得紅通通的鐵片烙在人體皮膚上應(yīng)該會很痛，但其實并沒有幾個人真正體會過這種痛苦，所以當另一個人告訴你他正在經(jīng)受這種煎熬的時候，你也許會有一點同情，但因為沒有切身感受絕不會被牽扯出疼痛。如果說我在這十一年的醫(yī)學(xué)生生涯中就是在受煎熬，那當然說得是有點危言聳聽了，因為學(xué)醫(yī)畢竟是我自己的選擇，而且我整個過程中都懷抱著熱愛的心在全身心投入，甚至可以說我有點喜歡這種暗無天日的學(xué)習(xí)過程，每天晨曦微露時我抱著厚厚的醫(yī)學(xué)書籍踏入課堂埋頭苦讀，一抬頭已經(jīng)是寂寥清幽的深夜。我不怕吃苦，學(xué)成一名神醫(yī)挽救蒼生百姓的痛苦這種信念的神奇力量使得我無堅不摧，學(xué)習(xí)、學(xué)習(xí)、永不停歇地學(xué)習(xí)，記憶、記憶、毫無休止地記憶，我十一年的醫(yī)學(xué)生生活中，這兩句話是我不斷進取的武器，但人體這個東西太奇妙太深奧了，我就是如此地不分白天黑夜、忽視天上人間、斷絕基本生活地浸淫人體十一年，面對人體時仍然惶惶然做不到氣定神閑，但是這也更加激發(fā)了我的斗志，因為前方?jīng)]有盡頭才可能享受到那種探索的樂趣，只要你勇敢地往前走，竭盡全力地往前走，你就總是在越來越靠近盡頭，雖然永遠到不了盡頭！但是這種不斷接近顛峰的快感經(jīng)常讓我在學(xué)習(xí)之余激動得滿面緋紅，我有時候在學(xué)習(xí)時經(jīng)常對著一具已經(jīng)死去多年的尸體就開始想，如果我能使面前這具尸體復(fù)活，那是不是就應(yīng)該到達醫(yī)學(xué)的盡頭了呢？那時我是不是就不用再這么辛苦地學(xué)習(xí)了，然后我就可以去尋找屬于我私人的生活？當然，這種想法我是不敢對我的同學(xué)和老師們說出來的，因為如果我說了出來，我可能會被他們認為我已經(jīng)被學(xué)醫(yī)的負擔(dān)壓垮了精神開始胡思亂想，接著很有可能被扭送到北大六院這所著名的精神病醫(yī)院，最殘酷的結(jié)果甚至可能被以不適合繼續(xù)學(xué)習(xí)為由遣送回鄉(xiāng)中止我的醫(yī)學(xué)生涯，那我前功盡棄就真地要瘋了！實際上，當我在面對尸體產(chǎn)生這種想法的時候，我自己也總是要盡力打壓我的這種想法，因為這種想法一旦流露就表明我已經(jīng)對學(xué)醫(yī)路途的艱辛以及漫無止境的探索產(chǎn)生了畏難情緒，我怎么能對學(xué)醫(yī)露怯呢？這是我自己在經(jīng)歷了多少鄉(xiāng)親被病痛折磨而死的慘痛以后咬牙做出的選擇，我怎么可以不勇往直前呢？

其實，我的醫(yī)學(xué)生生涯也并不是清苦到了一點生活都沒有的地步，畢竟在我從碩士轉(zhuǎn)入博士的那一年，在我的青春即將逝去的時候，在我身上也還是發(fā)生了青春的故事，就是在那一年，我開始了我人生的初戀，那年我27歲，27年沒機會碰女人，身體里經(jīng)年累月積累下來的欲(火已經(jīng)逐漸開始影響我的學(xué)習(xí)，終于在一個抓耳撓腮的深夜，我躺在床上不堪其重，經(jīng)過艱難的思想斗爭，決定第二天托關(guān)系去找一次小姐，不怕你笑話，那時候我還真不知道哪里能找到傳說中的小姐，有了這樣的想法做安慰以后，我才逐漸心平氣和地入睡。第二天早早醒來，一如既往地去醫(yī)院做我的實習(xí)醫(yī)生，由于腦子里已經(jīng)被昨夜產(chǎn)生的那種想法占據(jù)，所以走在路上我臉都是紅紅地，心都是顫顫的，賊還沒做呢，心就虛了，因此我全身上下明顯散發(fā)著一種異樣的氣息，路上的人都好奇地看我，不認識的人看了也就看了，等進了醫(yī)院，開始出現(xiàn)一些熟人的時候，他們跟我打招呼就明顯帶著一種驚疑的語氣，有的還好心地問我是不是身體不舒服，我就越發(fā)窘迫了，極力想將自己腦子里的想法以及派生出來的紅潮壓制下去，但越是這樣想，表現(xiàn)反而越明朗，最后我放棄了徒勞的掙扎，一咬牙毅然走進了我正在實習(xí)的病房。

屋漏偏逢連夜雨，一走進病房，途徑護士站時，竟然有一堆嘰嘰喳喳的小護士正圍聚在此，我臉更加紅了，為防止被一堆可愛的小女人看出自己臉上寫著的邪念，正想避而遠之，然而卻被護士長叫住了，“李醫(yī)生，這是北醫(yī)護理班的學(xué)生，今天來我們病房參觀學(xué)習(xí)，就由你來做領(lǐng)隊吧！”，我心更是一顫，只好硬著頭皮走近前，引領(lǐng)著這群小護士們?nèi)ジ鱾€病室串，一開始，我一直是低著頭的，盡量不讓我赤(裸的邪念暴光，雖然我已經(jīng)能用眼角的余光感覺到這些小姑娘們詫異的眼神，我本只打算講講醫(yī)院和科室的歷史和現(xiàn)在的，這樣我全過程都可以不用抬頭，但其中一個小護士居然用銀鈴般的聲音說：“李老師，能給我們講講這個怎么操作么？”，我頓時心里大亂，暗道我的姑奶奶你可真是我前世的冤家，已經(jīng)沒有退路了，我只好無恥地抬起了頭，眼前霎時一片亮晶晶的清澈目光，我的老臉在一片清醇中就顯得更加潮紅，不過同時，我也捕捉到了一片稚嫩嬌柔的目光中居然有一雙似乎有點灼熱，正好來自那個向我提要求的小護士，我不知道這種灼熱是辛辣還是譏諷，我就更加臉紅心燥了，我強自壓了壓心神，拿起放在病人床邊以備不時之需的簡易呼吸器，語聲微顫地給她們講了起來，期間，我的目光幾乎沒有離開過這個小護士的面孔，我以前從來沒有碰到過這么俊俏的面容，當然，也與我這27年來就幾乎沒有多少和女生接觸的機會有關(guān)，既然我已經(jīng)抬起了頭，臉皮已經(jīng)被燥熱烘烤得很堅硬了，所以死盯著她看我已經(jīng)能做到無恥，而且我所有的不安和潮熱都是心頭的欲望堆積而起，當我看到面前這張白玉般俊美的面容和眼角余光感受著那胸前高高聳起的兩座山峰時，我的欲望竟然好象得到了些許滿足，我的呼吸開始均勻，心跳開始平復(fù)，目光開始溫和，潮紅開始散退，隨后我的講解也變得飽滿塌實起來，隨著我神態(tài)的變化，小姑娘看我的目光似乎也剝除了辛辣，變得柔和起來，不知道是不是我的心理作用，總之，一切都恢復(fù)了正常，我平靜地領(lǐng)著她們轉(zhuǎn)悠，平靜地回答著她們的問題，平靜地進行著簡單的操作示范，然后，我的任務(wù)就完成了，我平靜地將她們交到護士長手里，就去開始了我一天緊張忙碌的實習(xí)醫(yī)生生活，在轉(zhuǎn)身離開的剎那，我瞥了那個小辣椒一眼，隱約覺得她似乎也在看我，當然，也許我是在意淫。

第2章 我的女人欣然而來又決然而去

當一天的緊張工作結(jié)束，我回到宿舍，在水房用水抹了一把臉，就拿上書坐在床上考慮到底是去找小姐還是去學(xué)習(xí)，稍一盤算，我意外地發(fā)現(xiàn)自己找小姐的愿望已然不怎么強烈了，難道我的欲望已經(jīng)在不知不覺中得到化解了嗎？我百思不得其解，這讓我不得不又想起了那個俏麗的小護士，難道她在不經(jīng)意間已經(jīng)解除了我的內(nèi)憂外患？一想起她，我的心竟然不由自主地撲通跳了一下，就這么一跳，便造成了一發(fā)不可收拾之勢，整整一個晚上，我坐在教室不得安生，書本上的人體器官、醫(yī)學(xué)名詞一直被這個有點辛辣的俏麗身影阻擋在了千里之外，無論我怎么努力試圖讓它們在我眼前清晰，它們也總是會恰到好處地轉(zhuǎn)化成俏麗身影上花花綠綠的衣裳。此后幾天一直處在這種折磨當中，我終于明白自己的欲望為什么得到了平息，因為現(xiàn)在這種生理的痛苦已經(jīng)悄無聲息被對小護士精神上的渴望逐漸排擠于無形，我象咬牙做出找一次小姐的決定一樣又咬牙做出了要將這個俏麗小護士找到的決定，于是我放棄了幾個中午和晚上的學(xué)習(xí)時間，蹲守在護理樓前，反正如果我沒有將她找到，我這些學(xué)習(xí)時間也無法利用，所以我并不覺得可惜。功夫不負有心人，我等到了她，顯然，我那天陰差陽錯因邪念產(chǎn)生的潮紅確實給她留下了深刻的印象，也許是懷著對我的好奇，她接納了我走進了她的內(nèi)心。

當然，至今想起來，我到底有沒有走進她的內(nèi)心，我其實是不知道的。總之，我在27歲的時候開始了我的初戀，我第一次拉女人的手，第一次吻女人的嘴，當我對她的精神渴望已經(jīng)實現(xiàn)的時候，我的欲望無可戰(zhàn)勝地又再次膨脹，當我又一次吻著她香軟的小嘴的時候，我渾身潮水般的欲望一陣一陣沖擊著我，我情難自制,無法自持,手變得不規(guī)矩起來,一開始她還只是略微顫動了一下，默認了我這一舉止，但當我顫著心臟顫著手指意圖更深入一層時,她突然激醒，掙脫了我的懷抱，臉紅紅地看著我，我說我很想，她平靜地說留到我們的新婚夜吧，她語氣很平靜，但也表明了她的堅決，我心里疾呼，天老爺啊，我27歲了，她居然說還要等到新婚夜！但是也就在心里喊那么一下而已，我這個人向來就是這樣，平生最害怕的事情就是忤逆別人的意愿，我尊重這個世界的一切，自己心愛姑娘的想法，我自然更是十萬分的尊重了，但是生理問題還是要解決啊，現(xiàn)在已經(jīng)有了女朋友，我已經(jīng)不可能再產(chǎn)生去找小姐的想法了，沒有辦法，我只好自己給自己以安慰,延續(xù)了我五年的自慰史，繼續(xù)樂此不疲，就這樣，我再次自慰三年后，獲得醫(yī)學(xué)博士學(xué)位畢業(yè)。

當我兩年前來到我現(xiàn)在的這所醫(yī)院工作的時候，我還在想，皇天不負苦心人，十一年的辛酸血淚沒有白白付出，我終于進了這所國內(nèi)外頗負盛名的著名醫(yī)院。前邊等待我的應(yīng)該就是金光大道、錦繡前程了。而且我的那個名叫羅萍的俏麗小護士也去了另外一所大醫(yī)院當護士，我想，只要等我們工作稍一穩(wěn)定下來，我就可以和她談婚論嫁了，想著那個不久就要到來的新婚夜，想著抱著我心愛的姑娘美麗的胴體做愛的美妙感覺，我每天都是從睡夢中笑醒的，你看，日子在我面前展示了多么美好的場景，事業(yè)，愛情，家庭，生活，哪一個不都是朝著甜孜孜的方向在前進。哎，然而生活還是和我開了一個玩笑，當我今天在這里平靜地和你講我的故事的時候，你不知道我此時的境況有多么地窘迫！

工作不到一個月，我還在期盼著等我第一個月工資發(fā)下來，就要給我的小美人買件漂亮衣服然后順便灌輸一下結(jié)婚的想法的時候，我的那個俏麗小護士那天很平靜地找到我，說我們分手吧，我驚訝得差點下巴掉下來，問為什么，因為我們之前從來沒鬧過矛盾，我們有的只是熱烈的接吻和撫摩，突然從她嘴里爆出這樣的念頭，讓我一時怎能接受，她說她喜歡上別人了，我愣了片刻，注意，只是片刻，然后一言不發(fā)地離開了她，我說過，我這個人平生最怕的事情就是怕忤逆別人的意愿，多言無益，讓她挖空心思找借口來解釋，那樣只會增加她的尷尬。后來我才知道，這個我用自慰陪伴了三年的俏麗小護士，在一次護理一個房地產(chǎn)商人的時候，商人出院的當天晚上她就被壓在了他的胯下，用她為我保持了三年的處女紅染紅了房地產(chǎn)商人私欲膨脹的生殖器。

知道此事的時候，我整整三十歲，我用兩瓶啤酒就將自己的神經(jīng)麻醉，我心頭潛藏了三年的找小姐的想法在一陣朦朧的沖動中又突然產(chǎn)生，在那條暗黑的巷子里走著走著，一陣嗚咽的冷風(fēng)吹來，我恍惚之中才意識到自己第一個月工資還沒有領(lǐng)到，此時連筆嫖資都沒有。意識及此，我默立在無人的墻角，對著寂靜的夜空無奈地苦笑，一只寒酸落魄的孤燕，你又有什么資格享受那一會兒排成人字形一會兒排成大字形的雁群的溫暖呢？我默默獨行在這個城市熙熙攘攘的街頭，不知何時折返回了自己租住的那個房間。

第3章 我睡著一口棺材盒子

那天當我躺在那個棺材盒子一樣的房間里時，我心頭的痛苦真是不知道該消退還是該潮漲，我聞著空氣里的憋悶，我辨不清這種憋悶到底是源于空間的狹小還是來自心靈的郁積。說我這個房間是個棺材盒子，你一點也不要覺得夸張，我叉開大腿躺成一個大字形就已經(jīng)占據(jù)了這個房間所有的平面，說它是一個房間，其實它只不過是這套房子的一個陽臺改造出來的。由于單位無法提供住宿，在我就要被北醫(yī)大掃地出門的時候，那一陣子我懷揣著兩千塊錢的活命錢瘋狂地找房，當我面對著任何一間房基本上不可能低于900元月租而且還要一次*四個月房租的血淋淋的現(xiàn)實的時候，我徹底喪失了求生的欲望，我當時唯一的想法就是賴在北醫(yī)大的宿舍里，能賴一天是一天，實在賴不下去了，被連被子帶人扔出宿舍樓，給我扔到哪里我就在哪里度此殘月直到我領(lǐng)到第一個月工資，我那時對我的第一份工資還是充滿著無限信心的。最后事情雖然沒有這樣糟糕，但大抵就是按照這樣的情形在進行的，宿舍樓的樓長在催了我不下二十次以后最后實在出離憤怒了，領(lǐng)著一堆保安闖進了我的房間，我靜靜地躺在床上，看著他們搬我的東西，直到整個屋子里只剩下我躺在一張涼席上的時候，這堆人圍到了我的床邊虎視眈眈地看著我，樓長正要對我下最后通牒，然后她就看到了床上那個無聲無息流淚的我，一瞬間她愣住了，表情明顯有點慌亂。我咬了咬嘴唇對她說“阿姨，我身上只有兩千塊錢，我不熟悉這里的情況，您能幫我找一間月租只要五百或者一次性頂多交兩個月房租的房子嗎？”，樓長的面容顯得有點茫然，她略做沉思，點了點頭，一揮手，領(lǐng)著保安走了，要說我至今都相信人性中總還是有善良的東西存在的，這或許也是我到目前為止還愿意繼續(xù)在這個人世活下去的唯一理由。

隔了兩天以后，樓長來找到我，給我介紹了我現(xiàn)在正躺著的這個陽臺，這是一套兩居室的房間，我只知道房東是一對孤兒寡母，兒子即將上高三，馬上面臨高考，母親為了籌措兒子上大學(xué)的費用，竟然急中生智，將自家的陽臺稍加改造裝飾，居然變成了一個棺材盒子樣的小屋，我第一次看到這個屋子的時候，我腦子里第一時刻涌現(xiàn)的就是醫(yī)院太平間里那些黑漆漆的厚重棺橙，我實在想象不出作為棺底的那張床是怎么放進去的，而在床和墻壁的依稀的縫隙之間還硬是被塞進去了一張小小的立柜，我真地很佩服房東的生活智慧，也許這就是窮苦百姓被逼出來的對抗災(zāi)難的武器吧！我第一眼看到這間房子的時候，本能地退縮，但是我想著我在北醫(yī)大宿舍里對著樓長流眼淚的場景，我屈服了。我用每個月700元的價格租下了這口棺材，令我感到欣慰的是，我第一次只需要交兩個月的房租，也許這是樓長先行做過交涉的結(jié)果。總之，房東很爽快，我交了1400元錢，就住了進來。

剛住進來的那幾天，我并沒有覺得有多憋屈，因為我心頭仍然對我第一個月的工資有著陽光般燦爛的希望，我在想，一切都只不過是暫時的，面包會有的，黃油會有的，世界畢竟是美好的嘛！這種肥皂泡般的希望支撐著我直到我知道我那個俏麗的小護士向房地產(chǎn)商人瀟灑地奉獻出她的處女紅的那一天。那天我躺在棺材底上被那種無奈的痛苦一陣一陣沖擊著以后，我舉著空洞的眼睛望著因為空間促狹而緊緊裹著我的四面黑漆漆墻壁，我的腦袋突然象流星一樣劃過一束空明，我能怨得著我那個俏麗的小護士嗎？難道我就抱著她美麗的胴體在這個棺材盒子里做愛嗎？顯然不行，即便我一萬個愿意，小護士也不會在這樣的棺材盒子里脫下她高貴的羅裳！那么我做愛的權(quán)利到底被誰奪去了？一切已經(jīng)很明顯，是房地產(chǎn)商人，是他使我住在這樣的棺材里，剝奪了我做愛的空間，又是他用通過剝奪我做愛的空間而獲取的不義之財誘使了我的俏麗小護士，剝奪了我做愛的對象！然而，我恨得著這些房地產(chǎn)商人嗎？我照樣恨不著，是我的俏麗小護士自愿向他打開了自己的褲襠，是我自己自愿搬進了這樣的棺材！那我到底要恨誰呢？在那個一如既往的夜晚，我逐漸從傷心欲絕的情緒中平復(fù)，瞪著黑壓壓的天花板想了一個晚上，想通了很多道理，卻找不到這些道理的根源，最后，當東方泛出魚肚白，晨光從窗簾的縫隙里突破進來時，我才意識到我終究不是在棺材里，我畢竟還是要面對這個人世，于是，我起身，拉開窗簾，仰望著窗外的蒼穹，竟無語問蒼天！

第4章 我的命運也許就是睡棺材

生活還是要繼續(xù)，小姐一定是要找的，我懷揣著這兩個堅定的信念，滿心欣喜地期盼著第一個月工資的來臨，似乎只要第一個月工資一來，一切就都不是問題了！然而，不知道老天爺是不是專愛和我開玩笑，一晃眼的功夫，一切又都成了泡影！發(fā)工資的那天，我所在的病房在對一個病人的常規(guī)檢查中，查出他是一個艾滋病毒攜帶者，按照規(guī)定，在醫(yī)院查出的hiv陽性者，必須將樣本送到本地區(qū)疾病預(yù)防控制中心進行再次檢查以確認，由于我是新參加工作者，這種跑腿的活有的時候也是會落到我這樣的醫(yī)生頭上的，于是我跑了一趟疾病預(yù)防控制中心，于是我就看到了艾滋病檢測實驗室外邊墻壁上張貼著的那些恐怖文字和恐怖貼圖以及恐怖數(shù)據(jù)，本來我作為一個醫(yī)學(xué)博士，對艾滋病的了解是很深厚的，但是由于從來沒有切身體驗過或者沒有接受過如此明晃晃的視覺刺激，有的只是文字上的理解，所以在潛意識里并沒有對它的危險性進行過評價，因此在可能的行為上也不會太被它所約束，這直接地表現(xiàn)為我產(chǎn)生準備去找小姐的想法的時候從來就不加思索。但是現(xiàn)在觸目驚心的這些圖片和數(shù)字讓我心底里冷不禁就打了個寒戰(zhàn)，因為我從里邊得到的直觀的感覺就是如果我那天將找小姐的想法付諸行動了，那么我現(xiàn)在十有八九就是墻上的圖片中的一個。天啊，我那天可憐巴巴地沒有嫖資，竟然是老天爺在暗中挽救我的生命！可是我該怎么辦呢？那天在回來的路上，我懊惱地問自己，我已經(jīng)三十歲的人了，處女女朋友剛剛離我遠去，我的欲望向誰發(fā)泄，我和四面八方撲過來的空氣做愛嗎？就這樣一路走來，一路想，后來想得頭痛的時候我就安慰自己說，不是馬上就要發(fā)工資了嗎，現(xiàn)在不敢去找小姐了，正好把錢攥起來，過不了一年半載，買不起大房子，買個小房間，吸引不來俏麗小護士那樣級別的女人，吸引一個有點模樣有點身材馬馬乎乎過得去的女人，用不著顛鸞倒鳳地瘋狂做愛，在需要的時候不用憋得那么難受，能將生活基本推向前就行了，這么想著想著，心里倒也變得安然起來。于是就巴巴地盼望著回去看到工資條，看到那承載著多少沉重的希望的小紙片條。于是我就在一天的忙碌工作中惴惴不安地盼望著那個時刻的到來。最終當我故做平靜地從護士長手里接過那個紙片，裝得漫不經(jīng)心地往白大褂里一塞，然后沉靜地走到辦公室里屬于自己的那個角落里時，一把將那個紙片扯了出來，紙片的最末端首字母是2的一個四位數(shù)調(diào)笑了我的眼球，我的心一沉，一時間不能思考，不能言語，空氣中的一切變得凝固！

那天回到那個棺材盒子里，一仰頭就躺倒在棺材的底部，領(lǐng)到工資就另外租個房間的想法已經(jīng)徹底平息，也罷，房東孤兒寡母地也不容易，如果房價不是這么離奇地高，這個母親又拿什么東西來籌措她兒子上大學(xué)的高昂費用呢？我在那個時刻竟然還這樣去想，我不知道是不是想安慰自己，又或許是我原本就具有一顆天生善良的心。總之，什么都不要想了，即便我想操世界的媽，我也還是不知道具體該去操誰的媽，算了，一切就在眼前，眼前就是我的棺材，也許我的命運原本就是：睡棺材！

時間就這樣晃晃悠悠過去，一轉(zhuǎn)眼，我就在這個醫(yī)院工作了一年。如果沒有之后發(fā)生在我身邊的這個離奇故事，我的生活也許就象那平靜流淌到大海的長江水，無風(fēng)無浪，孤獨，寂寞，滄桑地流淌一百年。實際上這個故事基本上也沒有改變我什么，但是，終歸，我經(jīng)歷了，不是說經(jīng)歷就是財富嗎？尤其是象我這樣的注定沒有結(jié)果的人生，再不經(jīng)歷，那我還能有人生么？

其實我自己都不太相信怎么會這么巧，但一切就好象是天意一樣，一切就那么不期而遇地發(fā)生了！

第5章 我那一晚替我的同事值夜班

昨天，我們病房是我值的夜班。其實，按照排班表，不應(yīng)該是我的夜班，不過，由于我很不愿意回我那個棺材盒子里睡覺，所以我喜歡在晚上仍然滯留在病房，畢竟病房的醫(yī)生值班室里寬敞舒適，還有柔軟的大床。我相信全中國的醫(yī)生都會羨慕我的同事們能攤上我這么一個怪異的同事，因為在醫(yī)院里值夜班和三伏天里烤爐火是沒有什么區(qū)別的，守著病房里那么一堆隨時可能引爆的定時炸彈，你的每個細胞都是緊繃繃的，每根神經(jīng)都好象被拉滿了的弦，那種精神的重壓在心頭產(chǎn)生的燒灼感絕對比六月天爐火的炙烤還要猛烈。沒有辦法，那么多生命就交到你手里手拉把掐著，你除了有一種神圣的使命感之外，剩下的就是沉重和高壓！然而，即便是這樣令人恐怖的處境，我也寧愿選擇置身于此而不愿意回歸那口棺材，因為畢竟這里還是有生命的地方，哪怕都是些殘缺的生命，而躺在那口棺材里我總會覺得自己的人生就在平靜的呼吸中迅速死去，生命的氣息則在人世的天際漸行漸遠。我還不想感覺死亡，雖然我也并不留戀這個世界，因為我還想睜著眼睛看著它，死死地看著它，哪怕看見的都是丑，都是惡，都是殘忍，我還是想看著它！

只要我還有一息尚存，我的同事們的夜班就都是我替他們值的，雖然我已經(jīng)不再青春年少，但我一般也還是能連續(xù)挺三個晚上，當我感覺到自己已經(jīng)快靈魂脫殼的時候，我才會顫顫巍巍回到我那個棺材盒子里，一頭栽倒下去，便快樂地死去！

當然，有所失必有所得，雖然值班室里那寬敞舒適的空間我一個晚上基本上享受不了片刻，但這種片刻的存在也還是讓我能感覺到一絲人世的溫存，而且，最重要的是，我通過高強度的夜班訓(xùn)練，我的急救處理能力以及醫(yī)療技術(shù)水平在翻著倍地往上增長，如果不是因為三十出頭的年齡在醫(yī)生群里實在還是嗷嗷待哺的嬰兒，我的水平已經(jīng)能夠?qū)浦魅蔚奈恢脴?gòu)成威脅，而我還可以毫不含糊地告訴你，我的科主任是這個國度里鼎鼎大牛的少數(shù)幾個外科醫(yī)生之一，你現(xiàn)在就可以對我的醫(yī)學(xué)水平在心里有一個初步的預(yù)估了吧！在北醫(yī)大十一年披星戴月的學(xué)習(xí)和在這個著名醫(yī)院一年的高強度夜班訓(xùn)練，那可不是鬧著玩的，這種訓(xùn)練就是擱一個白癡頭上，那訓(xùn)練出來的水平也足夠隨便一個普通醫(yī)生喝幾大桶的了，所以，如果換了你是我，你也能一樣地行！

昨天晚上我替一個比我大四歲的主治醫(yī)師值班，可以說，因為有我做他的同事，他的婚姻和家庭得到挽救，他的老婆在三年以前和他結(jié)婚，幸福地過了半年，生著悶氣地再過了一年，一年半以前在郁悶中給他產(chǎn)下了個孩子，在一年以前開始和他鬧離婚，在這個時候，我橫空出世，悄悄地來到了他的身邊，于是，他的生活徹底被激活，他有一天甚至熱淚盈眶地告訴我，當他壓在他老婆身上美美地享受性福生活的時候，在那樣的關(guān)鍵時刻，他腦子里的形象卻是我，當時我心驚膽戰(zhàn)地拍拍他的肩膀，連連撫慰他說，別激動，別激動，做那種事情的時候最好還是專心致志一點。

而此時，站在略微偏離護士站的一個病房的角落里，我卻不得不開始了我亂想的生活。我剛剛從一個急診手術(shù)臺上下來，昨晚大概是凌晨四點的時候，我剛處理完一個半夜慘叫的病人進值班室還沒有躺下半個小時，剛要進入春夢，就被一陣急促的電話鈴聲揪了起來，一個因做惡夢情緒激動而引發(fā)胃潰瘍大穿孔的急診病人宣告了我美夢的結(jié)束。我在手術(shù)臺上忙活了近三個小時，才幫助這個病人擺脫了惡夢的纏繞，逐漸回到人間。然后我就迫不及待地回到我的病房，因為我知道，我的美好的春夢雖然被無情終止了，但是我的春光燦爛的白日夢卻即將粉墨登場。我用浮光掠影般的淫邪目光往護士站那一簇花叢中掃去，然后又蜻蜓點水地在其中一個身姿上痛快地愛撫，此時正是上班的高峰，那堆身著湛藍色護士服裝的小蜜蜂們因為還沒有完全進入工作狀態(tài)，正在翁嗡亂響，我就用目光渾水摸魚，對其中那個我流了半年口水的漂亮護士展開意淫。

第6章 我苦中作樂的苦行僧生活

在我的身邊，有這么個漂亮護士我不知道是幸運還是不幸，四年前，我想找小姐的時候，我的俏麗小護士如同天降神兵一樣來到我的身邊，一年前，我想終于可以和她做愛了的時候，她又如同發(fā)情的麋鹿一樣狠狠踹了我勃起的小雞雞一腳再彈射進房地產(chǎn)商人的褲襠，當我再次準備找小姐的時候，天爺爺又不得好死地用艾滋病嚇退了我，天啦，我已經(jīng)手(淫八年了還是不能做愛，人家苦難的中國人民八年抗日都取得了成功而可以不抗而日了，我苦苦抗了八年日忍耐到如今還是一樣地不能日，這種慘烈程度是個男人我就請你幫我思考一下，反正之后我是萬念俱灰了，我抹殺自己作為男人的價值而僅僅作為一個人在這個世界上孤苦地存活著，本以為自己能夠四大皆空、五根清凈了，可是半年以后，她又突然出現(xiàn)了，看到她的第一眼，我的褲襠就拱起了老高，我這時才痛苦地發(fā)現(xiàn)，我作為男人的價值是不可能被抹殺的，除非這個世界上沒有象她這樣的女人。我當時如饑似渴地看著前方那個俏生生的身姿，心里卻在痛恨科主任為什么偏偏要在我的無欲神功還沒有大成的時候安插進這么一朵玫瑰花來刺激我的神經(jīng)。

沒有辦法，既然無法抵擋，就只有乖乖就范，我總是想辦法抽出工作間歇，每天總要用我灼熱的目光，去刺探她粉嫩臉盤上吹彈可破的肌膚，去撫摩她雪白脖頸上嬌柔的肌理，去揉搓她胸前波濤洶涌的春色，去磨蹭她屁股上兩個渾圓飽滿的臀瓣。然而，一天又一天過去，即便我如此熱烈的眼神觸摸，她卻象一潭永遠也吹不皺的春水，只是安靜地折射著陽光的色彩，晃得我春心蕩漾，她卻死水微瀾，視我如無物。我甚至一度想通過重新還原四年以前那種因想找小姐而引致的羞澀紅潮來象吸引羅萍一樣去吸引這個叫白晶晶的絕美小護士，然而故事終歸還是不能象電視或者小說情節(jié)里那樣可以痛快重演。

在萬般無奈之下，我終于感覺到了刺痛，我象一個受傷的小刺猬一樣緊緊將自己卷裹在根根豎起的尖刺里期望能夠保護自己那凄楚脆弱的心靈。不過這種保護也就是在自欺欺人，因為在任何時候，我都無法對這個小美人死心，我總是尋找著各種借口從刺叢中飄出我若有似無的驚弘一瞥，我終于明白我這樣做終歸只是在尋找一種可憐的尊嚴和自我慰藉，因此我的心每時每刻都在流著苦澀的血。直到有一天下班后，我撞見了這個火辣性感的身材在我們病房另一個主治醫(yī)師的懷抱里拼命地摩擦連一半乳罩都歪斜在雪白的山峰上搖搖欲墜的時候，我才徹底地平靜了。這個主治醫(yī)師是一個副部長的兒子，依靠強權(quán)進入了我們這所著名的醫(yī)院，憑良心說，技術(shù)水平并不差，實際上只要不是個傻子，進入我們這樣的高水平醫(yī)院磨練幾年，想不成為高水平的醫(yī)生都難，但是這個叫關(guān)興的醫(yī)生的人品和他老爹的官品形成著一個陡峭的反比例，當然，這個世界上本來也沒有多少人品豬品之分，所以關(guān)興這樣的人照樣能夠滋潤圓滑地奸淫著這個本就淫褻的世界，還仍然能把生活過得一樣地波瀾不驚。窺探了這香艷的一幕以后，莫名其妙地，我心里突然間就不再有羞澀和膽怯，我舒展開了我身上所有的尖刺，磨平了它們的鋒銳，平靜地面向這個世界，并開始厚顏無恥地刺探那具實在美妙的軀體，有什么理由面對她象個純情大男孩那樣羞赧呢？她無非就是周圍空氣中一股可以順便用來撫慰潮水般涌來的欲望的美妙氣息而已。于是，在每一個辛苦工作完以后的早晨或者午后，她便成了我疲勞細胞重新獲得活力的興奮劑，就象今天我剛熬夜做完這一臺急診手術(shù)，仍然興奮得渾身發(fā)顫一樣。因為我正在用我天馬行空的想象剝她湛藍色護士裝下邊緊繃繃的胸衣！于是，那一半乳白色乳罩歪斜在雪白高聳的玉峰上的撩人風(fēng)景就開始撫慰我蠢蠢欲動的下身。

第7章 我的生活被一聲慘叫生生中斷

我的那玩意兒開始顫動，漸趨鼓脹，我循序漸進地開始去摘她那另一側(cè)乳罩。十一年的醫(yī)學(xué)教育對我的影響無處不在，醫(yī)學(xué)的嚴謹思維使得我在意淫的時候都不能釋懷，如果你讓我一下子就想象著已經(jīng)扯下了她粉紅色的褲衩，并且一舉用我飽脹的下體頂進了她少女的情懷，那我是絕對不能接受的，不是我本人不想接受，而是已經(jīng)深深盤踞在我大腦的科學(xué)精神會對我進行無情的鞭笞，“小子，你怎么可以這么沒有邏輯，你連她的褲襠都沒卸下，怎么直接就能扯下她的褲衩，你太虧對醫(yī)生的偉大思想了！”，我必須屈服于這樣的想法，因為如果經(jīng)常被這樣的暗示撕扯自己的信念，我真怕有一天失去當醫(yī)生的自信，所以我只能按部就班地意淫，先解她的護士裝，然后幻想她胸衣的顏色，再掀起她的胸衣，然后就是乳罩，好在我見識過她乳罩的風(fēng)情，所以這一步驟往往比較順利，解除了上邊全部武裝，就再憤而向下，隨著步驟的進行，我體內(nèi)的欲望也就象爬坡一樣逐漸涌向高峰，那種達到顛峰以后突然在頃刻間土崩瓦解的狀態(tài)當然是我最期待的。

然而，不幸的是，由于我是一個醫(yī)生，我在這半年的意淫生涯中，這種狀態(tài)竟然還沒有實現(xiàn)過一次。上學(xué)的時候，那些白發(fā)蒼蒼的老教授們就經(jīng)常滿臉莊嚴地告戒我們“選擇了學(xué)醫(yī)，就是選擇了被時間支配！”，一開始我還不能理解，人怎么能被時間支配呢？以前都是我想怎么利用時間就怎么利用的，難道以后是時間想怎么利用我就怎么利用嗎？后來逐漸隨著學(xué)習(xí)和實踐的深入，我明白了老教授們語重心長的話的真正涵義，那就是說，作為一個醫(yī)生，也許你可以自由選擇空間，但是不管你置身在哪個空間，你總是隨時在準備著接受時間的召喚，時間打個盹，你也只能半閉著眼，因為你不知道時間在什么時候睜開眼睛，如果它睜開眼睛你不知道，那你就死定了，因為作為醫(yī)生的你的使命就宣告結(jié)束了，所以你只能乖乖被時間支配，成為它的奴役。如果你還沒有理解我的話，那請原諒我打個低俗的比方，假設(shè)你正和你心愛的女人滾在床上，你們互相扯光了彼此的衣裳，前戲已經(jīng)做足，你欲火焚身，實在難以自持，一把將滾燙脹滿的小弟弟頂進女人的身體，正準備進行暴風(fēng)驟雨般地*，不早不晚，就在這個時刻，有信息傳達給了你，你的病人告急了，那么，對不起，請抽出來吧，如果你實在貪戀，你還可以在抽出來的時候采取迅雷之勢以期讓這最后一次摩擦能夠獲得些許快感，我知道你很痛苦，但是，沒有辦法，誰叫你做了醫(yī)生。如果你實在懊惱，那就想想這個世界上的我吧，因為我就算希望享受那種剛把小雞雞插進女人下體第一下就不得不起身去搶救病人的痛苦還沒有機會呢！就象我剛才說的，由于被時間控制，我連意淫都還沒有機會實現(xiàn)那種顛峰狀態(tài)呢！此前的半年意淫生涯中，進度最快的一次也就是剛把手摸到她褲襠前的紐扣或者拉鏈，最慢的一次甚至剛剛解除她的護士裝，就被慘嚎濫呼的病人中止了進程，我非常遺憾我在生活中沒有機會和她在同一個空間相處，要不在夏天，她穿著搖曳的裙子，我就可以避開褲襠的阻礙直接將手從裙底探向那片神秘的天空，那我最好的成績應(yīng)該就是已經(jīng)用手觸及她的花蕾，最起碼也已經(jīng)抓向了她粉紅色的褲衩。然而這只能是自己絢爛的夢想，我唯一能找到的和她呼吸相同空氣的機會就是象現(xiàn)在這樣的時刻，她剛來上班，而我剛剛從手術(shù)臺下來還可以喘口氣這樣的時間間隙。

今天老天爺好象對我比較照顧，我順利地摘下了她另一半乳罩，兩只雪白的兔子立刻觸目驚心，它們在我腦海里明晃晃地刺激了一會后，根據(jù)常識，我應(yīng)該按捺不住了，于是我把手探到了她的褲襠，哧啦一聲拉下了她緊繃繃的褲子的拉鎖，這時我開始心驚肉跳了，別誤會，你不要以為我在為即將緊隨其后的愛撫而狂熱難耐，實際上我是在擔(dān)心此時從病房不識好歹地傳出病人的呼叫，根據(jù)以往的經(jīng)驗，能夠進展到這個地步還不被病人中斷實在是醫(yī)間奇跡、人間奇聞了。今天老天爺真地對我很眷顧，我順利地跨越了這個階段，終于突破了自己保持的記錄，嘩啦一聲把她的褲子拽了下來，于是那條粉紅色的蕾絲花邊褲衩象肆虐的狂風(fēng)一樣鼓蕩了我全身每一個細胞，我滿足了，至少我今天刷新了歷史，我一邊馬不停蹄五指箕張罩向那團粉紅色，一邊屏息靜氣等待著病房尖銳的呼喊，可是，我的手指已經(jīng)有實感了，我的耳膜卻還沒有被空氣沖撞，天啊，難道老天爺今天真地要成全我嗎？我的心頭一陣抑制不住地狂跳，我再也控制不住自己了，眼一閉，心一橫，一咬牙扯下了那團曖昧的粉紅色，轟地一下，我一陣眩暈，一團濃密墨綠的黑色叢林直接刺破我的眼簾，我渾身一顫，下體一蕩，徹底失去了呼吸，凝固了身形，好一忽兒，我才被身體里肆意沖撞的欲望激醒，天啦，面對如此美麗的尤物我再不行動肯定要遭天遣，哎，也怪我此前意淫沒有經(jīng)驗，一突破到這樣的實質(zhì)性階段就手忙腳亂、不知所措，思維一活動，我才冷靜下來，我恢復(fù)了男人的理智，自然也就恢復(fù)了男人的本能，既然今天老天爺成全我，可不能辜負了他的一番美意，我喘息著平抑心頭的慌亂，開始在想象中哆哆嗦嗦剝自己的衣裳，終于在我腦海里出現(xiàn)了自己赤紅的裸體，好在她美妙的軀體還沒有在我的意象中消逝，我只要動用意念將這兩具裸體融匯在一起，那我半年的意淫生涯就終于功德圓滿，想著這種即將到來的美妙，我興奮得滿臉通紅，緊張得渾身發(fā)紫，我顫著光溜溜的身子慢慢地靠近那橫陳的玉體，我實在把持不住了，我猛地張開臂膀，一個餓虎撲食，撲將過去……

“啊！”，一聲毛骨悚然的尖利慘叫劃破清晨病房里沉寂的空氣，適逢其時地刺入了我的耳鼓。

第8章 我的床上驚現(xiàn)裸體男病人

“哎！”，我無奈地仰天長嘆，我的滾燙的裸體在我的腦海里懸在了離她美妙的胴體一厘米的高度時被這聲慘叫定住了墜落的勢頭，天爺爺，你為什么要如此地戲弄于我，我在臉上擠出一絲凄苦的笑，手下意識地整了整自己的衣冠，身體向著那個慘呼的病室撲去，撲過去的過程中，我在想，下次意淫一定不能再從頭開始了，我三十一歲的軀體已經(jīng)沒有時間了！