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于是，再三思量，想起常羽的所托以及他行為上的迫切緊急，我意識到這些背后定不會是表面上所看見的那么簡單，一定另有隱情，否則

一個幾乎徹底斷了聯系、想要報答都不知從何報答的人，是不斷然會突然間如此緊急的打電話來托付的。更加讓我確信的也是這一點。

他先前打來時，我沒有接到的那些顯示記錄，不就正是最好的證明嗎？

所以很快，我做出了判斷，盡管腦子早就被煙酒以及那些慢性毒藥攪和成一團漿糊，卻還是會了意，一定要將常威帶在身邊，保護好

這個暴躁的小子！

但是也就是在常威去「獵刀」上班的頭一天，我這邊就出了狀況，我，病倒了。

我知道一些事，我隱瞞它們，壓制它們，而現如今，由于我的心亂了，它們便要沖破那道封印了

它們，所指皆為魔性。

這幾天以來，我一如既往的想了許許多多有的沒的，但是不知怎么，反而落得了一份意外的輕松，前所未有的暢快。原來如此。原來我只

要是不見到那些前塵之人，那些可惡可憐之人，不見他們中的任何一個，我就不必再去思考那些剪不斷理還亂的破事兒，我也就不會疲憊

，從而得到暫時的解脫。

是的。暫時的。

從來我都不是一個有冒險精神的人，只不過是每每陰差陽錯地被推上風口浪尖。有的時候我甚至能夠清楚的感受到自己靈魂深處屬于人性

的負面的那一部分：懦弱、優柔寡斷、虛偽、自以為是、不自量力以及，悲觀。而那些所謂的冷靜以及從容不過只是麻木的另外一種

假象罷了。

我常常做噩夢。

從無夢到夜夜惡夢。

整整二十三年以來，不光是在重返人間的那一天會做一個特殊的噩夢，在這些日子里，我實際上幾乎每天，每晚，都被噩夢侵蝕，都生活

在，沉浸在，噩夢之中，不能自拔。

那些夢，光怪陸離、荒誕不實

尖叫、哀嚎、痛苦、嘶吼

鮮血

我愧疚嗎？

不，我從來都是無悔的。

五月末，常威在工作方面很是認真上進，作為獎勵我私下提前給他發了一半薪水，并且放了他兩天假去好好玩一玩，畢竟還是一個年輕的

男孩子，自打他穩定下來以后成天不是工作便就是悶在家里同我這個半死不活的怪物呆在一塊兒，我怕他會憋壞了，更擔心一不小心給他

潛移默化的帶來什么更為惡劣的影響。

我可不希望當我把完整的常威交給常羽的時候，這本來陽光爽朗的孩子，會心理出毛病

是，我復吸了，就像是明明行徑惡劣不能自已的父母，一面做著混蛋事一面卻又虛偽的害怕帶壞孩子一樣，這些不過其實都是借口，都是

在企圖推卸責任。

慢性的毒藥，殺不死我，我忽然間認清了一個可笑的事實

死不了原來是如此殘酷的懲罰，我快要醒過來了

目送著常威充滿了活力的背影離去，我漸覺無力。站在浴室的鏡子前，目睹著自己借用了二十三年的軀殼正在逐步的崩毀，消瘦、病態、