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“胃疼！”我故意擰著眉頭吱了兩聲，顧弋拉我抱著沒吭聲，其實我除了心口一陣冷顫就沒多大感覺，真的！每天多少人要死對吧，缺我一個不缺，多我一個當然也能容得下。

這安靜久了人會變遲鈍，為了避免這種情況，我推開他問道：“我還是沒搞清楚，你看起來不像那么保守的人！你的種種表現跟我在你身上下了蠱似的，我真不覺得這世上有這么這么純粹的‘愛’。當然，我自私慣了偶爾也會發發善心，就算是補償你的精神損失。”

顧弋臉色有些難看，我很滿意。人在心寒那刻血液會凝固0.03秒，從而導致氣血不暢，要知道我自傲的表情全是此時此刻我自卑的產物，我沒法讓一個心理變態的人為我傷心痛苦，可能是一輩子。要那樣的話，到時候我死的可能也不會輕松。

“等事情忙完，我會放你走！”顧弋說這話正拿毛巾擦頭發，我也看不清他啥表情，擠著笑臉拍了拍他的肩打趣道：“這么煽情干嘛！誰都不用走，還是可以做朋友的！”

顧弋悶悶的，明顯不想說話，我直起身子說了聲：“你忙！”

“延延！我想你應該是明白的，‘愛’和‘喜歡’本身就是無可名狀的，而為什么能一如既往只是開頭就在心底戳了個章。”

我都踏一只腳到他房外了，顧弋這話我沒法答，進退維谷之中沉默的消失掉才是上上策。

作者有話要說：

☆、原來是個誤會

本來我先前可以理所應當的享受顧弋給我帶來的便利、包容、忍讓，可細細回味過來和他這幾個月的種種，又會覺得挺漫長的，像老夫老妻般的生活，好像原本就被編劇設定好了似的。

可是我會愛他嗎？如果我是絕緣體那完全可以大聲說出我其實一點感覺也沒有，可這個理論是不存在的。我很焦慮，為什么會害怕？害怕他消失后自己又變成一個人，以前是不會有這種感覺的，那是沒法形容的無助、辛酸、悲哀？是從什么時候呢？他成了我生活中不可或缺的一部分！

我吸了吸鼻子，抱著好奇的心態把電腦打開，目標明確的找了部同志影片，看完我就覺得不對勁，不知道是為影片婉惜還是為自己，可能接觸感情這東西每個人神經都會變得異常纖細吧，我眼淚怎么都止不住。

大概是良心發現，我東西也沒收拾，留了張紙條放飯桌上，凱蒂我也沒帶，我要掛了，它只有餓死的份。

這時段我要回家步行得走半天，這邊也沒出租車，我把主意放車庫，打著手機電筒找了五分鐘才瞄到一輛山地自行車，還得虧這邊人素質高，不需要上鎖。

為了防止鬧出動靜，我輕手輕腳的把自行車抱到院子外面，正打開