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第6章

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第六章：那個17歲

要說起17歲，那真是過得太快了，我根本來不及記下我與何疏的美好時光，我也無法回憶那些讓我感動的日子，畢竟我的17歲每天都有著新的驚喜。

時光飛逝，六一兒童節到了，為此我要過節。我要說明我當然過得不是兒童節而是我的17歲生日。

在六一前幾天我就瘋狂暗示了一把何疏，可他倒好六一那一天他連學都沒來上。

沒見著他我一天都是無精打采的，胡昊給我買了個小蛋糕就是我這一天中最令我感動的事情。

我盼望著何疏也許放學后會出現，但還是我自作多情了，等到高三下了晚晚自習我也始終沒等到他，我叫了輛車饒著何疏家周圍轉了兩圈，然后無比傷感的回了家。

回家后的遭遇也并不太合我意，我媽躺在沙發上睡著了，餐桌上用罩子蓋著四五盤菜，菜上的油因為天冷已經凝住了，但依舊也能看出這是媽媽用心為我做的菜。

我有些難受，同時又覺得自己傻得可以，我在這做的一些無謂的事情，是想感動自己呢？還是想感動何疏呢？

到頭來其實誰也沒感動。

人就愛這樣，明明知道毫無意義卻還是要這樣做。

像我，像我媽，都是毫無意義的等待。

我叫醒了媽媽，她只是一笑沒有對我有多余的抱怨。

她似乎很疲勞頭發白了不少——人就是矯情，往常看到這白發波瀾不驚每當自己有所傷懷的時候就會做作的放大對一切事物的愁緒。

我超討厭這一點，這會讓人盲目的悲傷，可我逃不過，誰叫我多愁善感。

我拉著媽的手，說出了往常我難以表達的情感，我說，媽謝謝你。

媽媽摸摸我的頭發，輕聲道：“生日快樂。”

生日快樂？我一點都不快樂。

那天晚上我夢到爸爸了，那個夢好模糊，我只記得我和他一起下棋，但棋還沒有下完他就要走，我拉著他不讓他走，我爸說，萬物皆有終，舍得也許是最好的安排。

這一套理念我根本就沒用心聽，我哭的稀里嘩啦，為我媽和為我自己感到無助。

那場夢真的可以稱為噩夢，一早醒來我的枕頭全濕了。父親的離去依舊是我心靈里的痛點，即使過了這么多年，當時的無助我還是能體會。

六一的后一天剛好是周末，我醒后就又睡了一個回籠覺，這一覺我誰也沒夢到，睡的異常安穩，再醒來時猶如重生了一般。

人嘛，還有一點我特喜歡。天大的事兒只要你睡過去了那就是屁大點兒。

身為準高三的我，現在面臨的是目不接暇的作業，每個老師都苦口婆心委屈至極的說著，我布置的作業并不多，為什么你們總是寫不完！

大哥拜托你想想，你一門若要一小時六門就六小時，七點放學的我凌晨一點兒才能睡…

我打算給自己放個假，將作業拋之腦后，去他媽的作業，去他媽的何疏，去他媽的暗戀…

正如你所看我就是那么不爭氣。連放個假滿腦子里都是何疏，我特想問問他是給我灌了什么迷魂湯，怎么把我迷的暈頭轉向！

說到這里我就不得不提一提那個何疏了，我正想著周一對他破口大罵一番，結果他又沒上學，我看著空蕩蕩的桌子有些出神，他不喜歡在抽屜和桌面上留東西，所以只要他一走，就像他這個人完全沒存在過似的。

我還是不死心將頭甩過去掏了掏抽屜，好吧…我多慮了。