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他點燃一支煙，黑夜里顯得有點疲憊，目光映著指尖的一抹火紅明明滅滅。

傅聞意跟我說了。

什么？我一下睜開眼睛。那個小兔崽子，又干什么了？

他說我的東西，你都還留著。

忘了扔而已。

我不和你爭這個，他輕嘆，我跟他說，你哥現在和別人在一起，你即使來和我說，也不可能讓他回心轉意了。

他當時差點哭了，還狠狠的甩了我一巴掌，他說你稍微有點良心，就能明白他愛的是誰。你到底怕什么，承認你在乎他、承認你嫉妒別的男人和他在一起難道能要了你的命？！他說，我真替我哥不值。

之后他就走了。說到這里他苦笑了一下。

那天我就在辦公室，什么都做不下去。我就想，我和你到底是怎么走到這一步的。

你別說了。我打斷他。

過去就過去了，有什么好說的。其實，不關你的事。歸根結底，我和你不是一路的。我輕聲說。

他猛然扳住我的臉，看著我的眼睛說：我從來都沒這么想過。

沒這么想過，是啊。可是我們本來確實不是一路的。拋開性別這個問題不說，我想過的是安穩日子，但他喜歡冒險、喜歡征服。

我早說我和他不一樣。

你也沒有告訴過我，你的事。我指著心口說。

我，他隔著厚厚的被子從后面摟住我，你想知道什么，我都可以告訴你。

你隨便說吧。

你轉過來。

恩。

我轉過去看著他，那雙一向冷漠的眼睛里終于有了點可以被稱作溫暖的東西。我一時間有些驚訝，他寬厚的手掌還緊緊握著我的。

我并不知道自己還有一個弟弟。然而，我父親確實不止一個女人。大概是我五六歲的時候吧，有一次被司機送回家。家里一片狼藉，滿地都是瓷器的碎片，家具也是能砸的都被砸了。母親一直在哭。

父親很少回家，他在外面有很多**，狡兔三窟，總不會擔心沒地方住。

母親后來就和我說，父親之所以不回來，是因為他在外面有了別的女人，她一直懷疑就去調查，沒想到，會查出一個私生子。那個孩子，就比我小兩歲。

我那時候還不明白什么叫私生子，也不明白父親為什么會有別的女人，當然也就不能體會她作為女人的苦楚。直到后來，母親自殺。

他的聲音低下去。

白經遠

很老套的方法，也很滲人。她幾乎把一整瓶藥都吞進肚子里了，如果不是那天我上樓給她送吃的。沒準現在，她就真的不在了吧。他自嘲的笑一下，眼睛里又出現了那種破碎的冷漠。

我原先說過他們兩個人沒有教過我什么是愛，這不是說謊。因為他們，都很自私。那時候，我不知道自己還有什么存在的意義，但是畫畫，是唯一能讓我快樂的事。

我不知道，原來白母，也有過這樣偏激的時候，只能安慰的拍他的肩。

他們之間的婚姻名存實亡。不過也沒什么，天底下這樣的父母多了，我并不是特別在意。

白經遠

恩？

其實，你很恨你父親吧。

但是這些，不是你的錯。你可以安安心心做你喜歡的設計。你沒必要，沒必要活的這么累。我放柔了口氣。

謝謝你。寶貝。他停下來看了我一會兒，終于輕聲說。

傻子，我在心里罵。

我欠你太多。

我在心底又忍不住苦笑。因為我不知道，這辛苦換來的短暫和平，究竟能維持多久。他從來沒有提過那天的事情，雖然不是什么值得記住的回憶，但是這種平靜讓我有種隱隱的不安。

其實我很怕，怕到頭來這一切，不是因為他愛我，而是因為他愧疚。

大概也是這些年兜兜轉轉的緣故，我想我是終于妥協，徹底妥協。當初的我，渴望的是一份他完整的愛，徹底的、純粹的，沒有紛擾的愛。哪怕不多，哪怕淡薄。雖然當年我偽裝過，口是心非地說哪怕他不愛我。只是，也正是這些年，我才明白，不是因為這個人沒有愛，而是我所想得到的那一種，他沒有。

是的，我想要的愛，他沒有。

看見他的時候不是沒有心酸的感覺，大半輩子的氣力，總能在他身上消磨殆盡。

那是我自己愿意，我摸著他右邊的臉，我要是不愿意，就是拿刀架在我脖子上，也不行。

惟光。

你用不著覺得愧疚，你也不必因為我幫了你，委屈你自己的心。

我的手指從他臉頰的位置滑到心口處，這個地方，真是神奇。我忍不住把頭靠近他的心口，耳朵湊近。我想聽聽他的心跳聲。

雖然和我的也大概沒有什么不同。

可是，還是真的會有不同吧。