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我的內心突然之間一陣悲涼。一種發自內心的無可奈何。

隱痛，鋪天蓋地的隱痛，我想我從那一刻起就已經明白了什么。不安全的感覺原來由此而來嗎，我知道我最害怕的事情正在慢慢的發生。

而我卻無能為力。

我禮貌地答：沒有，據我所知，他還沒有女朋友。

可是她聽了我的話并沒有失望或者不滿，倒是一副早有預料的神情。

沒有也沒有關系。

我不是很明白她的意思。

正好有女孩合適他，也是以前認識的孩子。與其他在外面找不清不楚的，倒不如在我們的眼下娶一個門當戶對的。

阿姨，我不知道自己說這話是不是合適，但是，我想白經遠不會很贊同他自己的生活被插手。原諒我冒昧了。

我知道你們年輕的時候都會這么想，還保留著對愛情那一點不切實際的幻想呢。哎，我知道你們現在肯定是不會明白。我只是想讓他少走彎路。

我作為他的母親，也有我自己的立場。

我知道伯母，您不用在意我說的話。

沒關系的，聽聽你們說的話我才感覺自己又年輕了。誰都有過做夢的年紀啊。她說這句話的時候眼神透露出一種悵惘。像是回憶起了什么事情。

人總是慢慢變得平庸和世俗的。

之后她走了，留下一杯沒有喝完的水。

我沒有告訴白經遠他的母親曾經來過，告訴了也沒有結果。他和我，都是束手無策的。我們的戰斗一開始就是悲壯的序曲，歃血同盟也抵擋不住灰飛煙滅的前兆。我想起見到他母親的時候我用了暫住這兩個字，自嘲的笑了。

生活還是要繼續的。

我繼續著每天繁瑣細碎的事物，八天之后，白經遠回來。他瘦了些，一雙眼睛狹長又明亮，意氣風發的樣子。

我湊過去鉤住他的脖子，近乎虔誠地吻他。

想我了嗎？他說。

想。我嘆息一聲，臉頰去磨蹭他還冰冷著的面龐。我想他我想他我想他我想他，近乎發瘋的想。我想我可以體會為什么沾染了毒品的人再難戒掉，煙鬼總是帶著一顆破碎的肺走近死亡。

自虐般的**。又痛苦又痛快。

你什么時候可以休假。我離開他的臉，他用額頭抵住我的頭發。

現在開始。

我笑了。

我有一個月的假期，不如一起出去走走，好不好？

好。他吻住我，熟悉的陽光海洋的氣息撲面而來。我們極盡的**，無休無止的接吻，有那么一瞬間我以為自己會接吻而死。那是一件多么幸福的事情。我看著他的眼睛，看著那雙漆黑的眼睛里倒影出來的癡迷的我自己。

如果有必要的話，你殺了我。什么時候都可以。我看著自己和他握在一起的雙手。

胡說。他緊緊皺住了眉。

你怎么總是說這種話，我有那么像殺人狂么。他溫和地說，摸了摸我的頭。

我因為他的這一個動作而平靜下來。對，就這樣吧。他一直是那么冷靜的人。

我們今天就出發吧。我提議，昨天晚上睡得不好，額前有一綹頭發翹起來。我伸手把它們摁下去。

他在看，像一株植物，半邊身子陷在柔軟的床上，神色寧靜，挺拔而美好。

都聽你的。

他依舊是那么冷冷清清的，好像沒有什么能夠深入他的心靈，但是有的時候，又毫無防備的等待著被人發現和憧憬。

威尼斯水城。詭異纖細的哥特式建筑，散發著古老陳舊的氣息的教堂，救贖的代名詞。我們聆聽布道，在梵蒂岡。

盛開著大片薰衣草的普羅旺斯，寧靜悠遠的小村鎮。我們在此停泊，種一些簡單的事物和花朵，澆灌它們，雖然知道已經等不到收獲和采摘的一天。只有開始。

廉價的小旅館，關著門一起洗澡，整日的**。我曾說過醉生夢死，既然是夢的話，不如永遠不要醒來。整夜整夜，我們喝啤酒，偶爾喝伏特加，一些烈性酒，喝到頭昏腦漲，滿口胡言。

偶爾我認為自己是個瘋子。

我們去游樂場，去蹦極，挑戰各種極限的運動，大聲尖叫起來。然后釋放出渾身的能量。我總是失態，而他，連眉頭都不皺一下。

人的本質其實是惡劣，我發誓自己想看到他失態的表情，不僅僅是在床上。不，即使是在床上他也總是衣冠楚楚，多么不公平，多么離奇。

我看到什么，驚喜的睜大眼睛帶著他過去。

旋轉木馬？他果然很不爽，眉毛皺起來。

來吧，人的一生如果連旋轉木馬都沒有玩過是多么的可悲啊。我說。