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大話王（03）

29-06-22

以前工作一天的辛苦與一肚子的委屈，只有寫日記訴苦，才能暫時忘掉；寫

文字訴苦只能換來眼前的舒服逐走了高尚的志愿。

你以為你自己很特別嗎？誰不知道功成名就的人都是這樣熬過來呢？工作幾

個月多了，工資不見漲，反倒是換了五六份工作，次次都愛裝大爺，───大爺

我要是愿意快樂一會兒，而后混天地黑的睡個大覺；誰不喜歡這樣呢？生活既是

那么無聊，痛苦，無望！生活的毒瘡只能借著靠玩手提電話，煙酒和女人的毒藥

麻木一會兒，以毒攻毒，毒氣有朝一日必會歸了心，誰不知道這個呢，可又誰能

有更好的主意代替這個呢？越不肯努力便越自憐。

以前我什么都不怕，敢闖敢當，現在我會找安閑自在：在廣州的出租屋那段

日子里，刮風下雨，我都懶得出門面試，有得推掉就推；身上有點酸痛，也會休

養生息───一歇就是兩三天。

自憐便自私，某寶里那點錢便不肯借給別人一塊，想起那幾天小嚴同學叫我

在天貓幫他買避孕套，說好了會發紅包給我，盡管是三塊多的價格，我也不愿干。

那點兒錢專為留著風天雨天自己墊著用。

煙酒可以讓人，錢不能借出去，自己比一切人都嬌貴可憐。

越閑越懶，無事可做又悶得慌，所以時時需要些娛樂，或吃好東西，或玩弄

企鵝號的女朋友。

乃至想到不該這樣浪費光陰與金錢。

懶，能使人脾氣大。

十幾年的教育白白浪費了，現在我算是知道了怎樣對人瞪眼，回來這幾天里

早上我暫時代替母親──騎電車送小俊上小學，然后傍晚五點左右接他放學。

現在的小孩比起以前來嬌貴得多，生活條件越好，人就越懶！自打農村實行

真正的九年義務教育，老師們也開始蠢蠢欲動───夾帶校長怎樣思考賺外塊。

我以前就讀的那間小學發生過一次老師們的大罷課───無非就是老師工資

低，沒油水可撈。

曾經我的老師也向她的學生訴苦───說農村老師工資特低。

但現在我知道自己的汗水是怎樣的寶貴，能少出一滴便少一滴；有人要占我

的便宜，休想。

這年頭借錢難，還錢更難！無怪乎有人給我起個外號叫「鐵公雞」。

管它是鐵公雞還是銀公雞，跟你很熟嗎？憑什么你問我就得借，就連老同學

也不例外。

想當年我窮困潦倒，向大學里一個叫志權的同學借錢度日，志權生得人高馬

大，五官也算是上俊俏，尤其是穿上西裝時，簡直酷斃了！平日里接觸發覺志權

人挺好的，可誰知道對錢看不開，抓得太緊。

有一次他叫我去他那里工作，我去到后就后悔了便婉言謝絕。

一個月后，我問他借錢，他就說一句「不借。」

我不懂，那時我心靈比較脆弱，以為可以靠幾年的同學關系，當年還是上下

鋪呢，沒想到他竟然會回復得那么絕情，一氣之下把他聯系方式全刪了。

原本以為是自己的問題，未料到幾個月后，我跟阿輝說起志權不肯借錢的事

，他笑了笑，你還好啦，我跟他比你還熟，他也不肯借給我。

或許他只是怕錢借出去了，人找不到。

何況志權并不是小氣之人，他愿意請你吃飯喝酒，獨獨不肯借錢于他人。

也許他想維持同學之間最淳樸的關系，談錢傷感情，不談嘛，更傷！我們都

未能了解他心里怎么想，他不說，我們也不知道，何況已經沒機會了，所有聯系

方式都刪了。

「嘟嘟」───到了學校門口，熄火車匙，隨便的把車停下，讓小俊自己走

進學校。

世間一切都在變化著，就連村里的小學，也愛裝摸作樣───學人家搞封閉

式教育，一個月向每位學生要２元伙食費！可是，你知道她們一天包兩餐吃

的是什么嗎？吃素！絕大多數都是菜比肉多。

象什么瘦肉粥呀，辣瓜粥，最好的算是魚丸湯了。

好想投訴，太欺負人了，帶強制性的住宿吃飯，說什么你不住宿就不要來上

學了！當我把這念頭告訴母親，被她教訓了一頓：「別多事，這么多人都不投訴

，你為什么要強出頭，你以為好玩嗎，不知所謂！」

「媽，就因為太多人做習慣了縮頭烏龜，所以學校才敢越來越放肆了，」

我反駁道：「你害怕什么？是擔憂連累吖俊么」。

「叫你不要投訴就不要，別說那么多！」

平日里很少看到母親發那么大的火，雖然我這次回來也讓母親很傷心，可傷

心歸傷心，不至于輪到向我發火！誠然，投訴這事可大可小，你得先打電話給教

育局，然后他問你是哪個學生什么人，你的個人資料等等諸如之類的需要核實，

再者就去學校調查。

可是這么一來，古時的「官官相衛」

就露出水面了。

一旦你成功投訴，學校必定知道是哪個學生家長，而學生就會被老師打入冷

宮，───之前村里的中學就發生過類似的事件。

學生的家長投訴老師補課收額外費用！第二天，我起的很早，發覺頭與喉都

有點發痛，這是因為昨晚次喝白酒攪稻花香一起喝的關系，我倒沒去注意。

順手拿起一張椅子就坐在院子里晨練───玩啞鈴。

清晨的小風吹著我的頭，我知道這點頭痛不礙事，相信不久就會過去。

可是心中另有一些事兒，使我憋悶得發慌，而且一時沒有方法去開脫。

昨天夜里的事教我疑惑，羞愧，難過，并且覺著有點危險。

然而「命運」

的大蒜頭終歸會栽倒我頭上。

昨晚爸爸打電話回家，母親跟他說了好長時間。

兩人對話，唧唧喳喳，似乎在說我的事，完了后就聽母親講，你爸是可能坐

下午兩點多鐘的班車。

這次我和爸爸來人民醫院體檢就是為了找她，而她丈夫也就是我表哥。

遠遠的我們就看到了她在注射室里走來走去。

「她總是那么忙，」

跟她一起工作的護士都這么說。

短暫的寒暄之后，荔枝一面給我抽血一面問我，「還念書嗎？」

「已經工作了。」

我說，其實我跟她家人不熟，缺乏溝通，自然就會產生隔膜。

清明節她們一家人回來掃墓幾乎都談不上幾句話。

很快，血抽好了，荔枝登記好名字，就步入注射室。

爸爸在一旁罵道，「你聾了嗎？人家剛才頭一次跟你打招呼，你怎么不回，

多沒禮貌！」

事實上不是我不想回，而是不知該怎么回她，何況我是個不喜歡戴眼鏡的近

視眼。

待到荔枝再次出來，父親便問她，「荔枝呀，我兒子他說右胸脯時而隱隱作

痛，要不要去檢查檢查。」

「你先別急，等血液結果出來再作打算，」

荔枝笑言。

「那什么時候才有結果呢」，爸爸也許太緊張了，「還有，抽血檢查要多少

錢？」

「大概十一點左右吧。都是親戚，說什么錢呢，太見外了。」

爸爸看了手表，現在才九點半左右，距離十一點還差一個多半鐘頭，便向荔

枝表示說明天再來拿。

從醫院出來，爸爸提議去買面包，我說好。

畢竟現在已經快十點了，我早已餓壞了。

買好早餐，我們往回走，徑直走去客運站的候車室那里坐下。

沒多久，車還是等到了。

我們坐上巴士，爸隨便找個位置便坐下，我明顯不可以，必須得找個靠窗的

，而且能呼吸新鮮空氣的嘛，我抬起頭，掃了一眼車廂，車上座位僅坐滿三分之

一。

我趕緊走去一個透氣的窗戶坐下；到梅化公路，又陸續上了不少人。

看了下表，已經十點半了。

估計十一點左右應該可以到家。

明天，明天，體檢報告出來了，事實上今早去體檢時荔枝就說了，只不過爸

爸怕等，所以才熬到明天來拿。

這只是個暫時讓我喘息的機會。

現在的我很明顯地清醒了許多，想看一眼時間，卻又怕回房找手提電話。

搞不懂，我也想不明白，夢里的那個女孩是誰？對于這種夢，曾經發生過很

多次了。

但每次都這么模煳不清，連個人的面目都不清晰，知道是女的，可又有什么

用呢？罷了罷了！還是趕緊睡吧，爸爸明天還要去拿體檢單呢。

我想應該是夜最深的時候了──是什么都將迷失在什么地方的時候。

我實在孤獨難耐。

在午夜無邊的黑暗里，我孤獨得地老天荒。

隨后我回身上床，坐在床上深深呼吸。

夜色擁裹著我──為什么一夜之間會連發這種夢？而且里面的女主人公都不

一樣。

誠然，那種夢是我無法控制的。

那也是超越本能自制力的存在。

除了接受（快樂與痛苦并存），我別無選擇。

而對我來說，懼怕想象力，更懼怕夢──懼怕理應在夢中開始的責任。

然而覺不能不睡，而睡覺偶爾會做夢──清醒時的想象力（回憶夢境）總可

以設法阻止，但夢奈何不得。

第二天我醒來時已經是早上九點多了。

在床上呆了許久，然后走進洗手間，──糟了，爸爸不在家里。

這時我才想起今天是去醫院取體檢單的日子。

這樣想著，自己也忘了擠牙膏。

難怪昨天坐車回來看見爸爸的怪笑。

我心里很不爽，這算什么？！是警告么，還是提醒！想起前幾天爸爸抱著隔

離屋阿中的女兒逗她開心。

看樣子，父母他們都挺想抱孫子了。

可是在他們有生之年這個小小的愿望怕是也實現不了。

洗漱完畢，順手拿起右手邊放在鐵欄上的毛巾，濕了濕水，正朝臉上抹去，

咦，等等，看著手里的毛巾，想這毛巾到底干凈不干凈的？罷了罷了，讓臉自然

風干罷了。

隨即把毛巾放回遠處，往鏡子前一站，梳理自己的發型，自言自語道，「自

己長得挺有精神的嘛，呵。」

便走了出去。

放下書，我揉了揉太陽穴，抓起身旁的手提電話，按了下，原來已經十一點

多了，「父親去梅錄有段時間了，大概這時候也該回來了吧，」

這樣想著，心越發得不安了，桌上的書已不能讓我徹底心靜。

我想找個安靜的地方坐下，把前前后后細想一遍，哪怕想完只能哭一場呢，

也好知道哭的是什么；事情越來越不受自己控制了——本以為講大話能隨心所欲

，可現在我腦子已經追趕不上了。

上哪兒去呢？這就成個問題，先不用想到別的了！可是去了又能怎樣？逃避

躲得了一時，能躲得了一世嗎？越這樣想越覺得自己陷入了窘迫之中。

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完全沒注意到門外的腳步聲，爸喜氣沖涼地跑進門，噼頭一句話，就是：「

嗬，能有什么事。」

揚起手里的體檢單晃了幾下。

那時母親也坐在屋廳里看電視，聽到腳踏聲，轉過頭看，知道是爸爸回來了

，便想問體檢的事，可被爸搶先去說。

「沒事就好，」

母親興味地問，「那荔枝她怎么說呢？」

「荔枝說她全看過了，一切正常。」

爸爸顯然是十分興奮，「當時我去拿體檢單時，以為咱兒子身體真有事呢。」

他滿意地握著手。

我信手接過母親手中的體檢，仔細看了看，發現有五張體檢單，「至于嗎，

這么多，」

我心想。

細看后才知道如此，現分門別類如下：保健科，肝功能（兩張）、蛋白質（

兩張）兒科普兒區，血常規五分類（一張）其中又分血清，血液兩大類檢查，想

不到小小的抽血檢查，居然能查那么多東西。

在血常規那里，我找到問題所在，───淋巴細胞百分比超標了，達到百分

之四十一點三（４．３％）。

這算什么？我默默回房。

我躺在床上，「呼」

心里的一塊大石頭終于落下地了，可是之前講大話的事呢，不就穿幫了嗎？

既然不是因為身體原因被炒，那又因什么事呢。

我能想到這點，母親也同樣能。

門外有些聲音，難道她們出去干農活了？我輕輕地爬起床，輕手輕腳地挪著

小碎步走去開門，裂開一個小小的門縫。

左右看，沒人，我的心頓時放松極了。

大搖大擺地走岀去，到窗外望了望，屋內咳嗽的一聲，是母親的聲音！「出

來了，給媽說說怎么回事？」

母親躺在涼椅上，沒看我，「阿枚，該不是上班玩手提電話吧？」

我一聽到這話，覺得天都塌了，心想：「糟糕！」

我不敢接話，只覺得嘴里雖有千言萬語為自己辯解，卻一句都說不出來，覺

得喉里堵著一團熱氣。

「這是怎么啦？」

母親像是要哭的樣子，「當初你有工作，我不知有多高興，還每晚打電話給

你說長道短叫你安心下來工作，就連家里的外甥和你通話，我也叫她們不要問‘

阿舅幾時回」

之類的話。

可萬萬沒想到，一個多月，四十天都不到，你又跑回來了，是不是上班常玩

手提電話，人家才不要你哩！」

我還是一言不發，呆站著。

「你倒是說話呀，愣著算得了事嗎？說，到底怎么回事？」

我有口難言，照實話說吧，那只會更令母親傷心，何況我已經不想再騙她了。

我好容易找到一句話：「媽，我知錯了。」

「你看你爸，這次回來又不知什么時候再有工作，」

母親瞪了爸爸一眼，又說：「你去年是這樣，今年又是，你想吊兒郎當到哪

時？就算不為我們想想，也該為自己將來考慮啊，你這樣下去怎么行呢？」

「是啊」。

爸接過母親的話，「男人嘛，要有一點事業，沒工作就沒飯吃，這么大個人

了，怎么好意思手長長向家里人要呢，就算你現在打工賺了點小錢，可遲早會坐

吃山空啊！」

我萬分慚愧的低下頭。

「再說了，年輕時不賺點錢，難道想等老了喝西北風嗎？」───不知什么

時候父母他們離開家出去干農活兒，等我察覺時淚眼如雨，雙腳麻木，我無力拖

著雙腿回到房里。

落在地下的體檢單也沒心情去撿。

我躺在床上，回想起她們說的話我一句也聽不進去，更不想聽，只覺得她們

的話讓我刺耳，令我難受。

那種感覺就好像是初次嘗透戀愛后遭遇失戀的心情——癡鈍而且無感覺。

體檢事件過后，大家都心照不宣，明白是怎么一回事！待在家里這半個多月

里，我每晚都是早早地就躺下了。

有時我已經躺在床上了，閉著眼睛還是在回想盧梭的里面的

主要內容，「說的都是他跟自己的心靈內心深處親切交談的產物，可以說是他在

自己的晚年里掏空心血的對自己心靈的分析與解剖。」

這一想，我反倒清醒過來。

我平時最喜歡就是看這類書了——作者剖析自己的心理獨白——是不是人人

都有窺探別人私隱的愛好？此等陰暗的心理在作祟。

當然，除了盧梭晚年寫的三本類似自傳的書，其他的自傳書根本入不了我法

眼，倒不是我會裝、能裝，因為有些自傳類的書，實則是某些傳記作者打著為別

人寫自傳的旗號，宣揚自己的主張，要不就非另外捏造點新奇事實不可。

正如錢鐘書先生在其散文一文里寫的那樣，「為別

人做傳記也是自我表現的一種；不妨加入自己的主見，借別人為題目來發揮自己。反過來說，作自傳的人往往并無自己可傳，就逞心如意地描摹出自己老婆、兒

子都認不得的形象，或者東拉西扯地記載交游，傳述別人的軼事。所以，你要知

道一個人的自己，你得看他為別人做的傳。自傳就是別傳。」

本打算把自以為是還捏在手里的書放好，關燈睡覺。

睡著的那會兒，我一直在思考剛才讀的那本書，只是思路有點特別，盧梭的

散文隨筆傳記里，他的遐想純粹是寫給自己看的，是為自己在重

讀時能重嘗撰寫時的甘美而寫的。

可我們在這部作品中可以看到他不加修飾的淳樸、無可懷疑的真誠、不再被

論戰和熱情所激動的才智。

這正是的魅力所在。

可是到最后他也未能完成這本巨著的，實在令人扼腕嘆息。

我聽到外面的狗在吠叫不停「汪汪汪汪」，忽遠忽近，就象一間封閉的密室

里的回音。

我也想起去年７月４號凌晨我家的雞被人偷走了十一只，初步估計損失一千

多塊。

為什么那時的狗跑哪去了，毫無理由的詛咒著。

埋怨狗的叫聲此刻是多么令人煩，這「汪汪」

的叫聲是多么讓人討厭。

雖然中秋節那晚我連一個「欏油」

都花了好長時間才剖開，爸爸在一旁見我笨手笨腳的樣子也笑罵我：「這么

簡單的事情都干不好，以后還想混飯吃！哼」

末尾還帶著一聲嘲弄的冷笑。

爸爸的挖苦刻薄讓我很不堪，當時家里有一個外人在場───李燕。

我仍舊強裝著一副沒所謂的樣子繼續拌來它，只是那笑臉堅硬得很。

有那么一刻，我真的覺得自己好沒用，活在這世上干嘛的？對于生存的探討

，我不止一次的懷疑，有過尋死的念頭。

可還是沒死過，也不敢死───弱者想自殺，弱者笑人自殺者為弱者。

活著固然痛苦，可死了也解脫不了現世的煩惱。

盧梭的書，在我的內心勾起無盡憂思而有如此貼近生活實則，沉重無比；宛

如米蘭·昆德拉寫的里面所寫到的：可是在每一個時代的

愛情詩篇里，女人總渴望壓在男人的身軀之下。

也許最沉重的負擔同時也是一種生活最為充實的象征，負擔越沉，我們的生

活也就越貼近大地，越趨近真切和實在。

只有一個人到了相當的年紀，才能體會當時所理解不了的書。

好書之余，對人事自然會興起萬端感慨，我情意綿綿地把腮幫貼在枕頭

的鼓熘熘的面頰上，它象我們童年的臉龐，那么飽滿、嬌嫩、清新。

我翻找枕頭下的手提電話，看了看表。

時近子夜。

這正是我以前在大都市玩樂的時刻，晚晚如是。

只是回到家鄉，農村里的恬靜生活，靜謐安逸的生活環境全身得到前所未有

的舒適。

第二天早上，我睡到自然醒。

無憂無慮的生活雖然快活多了，時間一長便覺得無聊乏味，父母一心暗示我

出去找事做，我也心有此意，有了念頭不等于有行動，可是外面并不是自己想象

中的那么好。

便止步不前，有了上幾次的慘痛經驗，心里面好像埋了一陣憂郁莫名其妙的

陰影，揮之不去，說什么也不愿再到外面去了，好在國慶節那天妹妹帶著一個男

生跟外甥一起放假回家。

剛從田地里回來我立馬在水喉那里洗臉、脖子、沖腳，盡可能把身上一切的

污垢沖洗掉。

然后把雙腳從拖鞋里慢慢伸出來，「唏」

的一聲，我屏住呼吸，在清水的洗滌下，楔狀骨的那個部位頓時清晰可見，

起了兩個大水泡，一左一右，宛如天隔一方的牛郎織女相互眺望。

手捧著涼水，屁股還沒碰到椅子，人未到聲先至，大老遠的就傳來她洪亮的

聲音：「阿麗喂，西邊洞那里有人抽水了，趕緊去灌溉菜地吧。」

沒多久就迎面而來一位上身穿一件白色棉質扣領短袖衫，下面一條橄欖綠粗

布褲。

頭戴一頂黃褐色的草帽的中年婦女走進屋來，笑呵呵地信手搬過一張矮凳子

坐下對母親說。

十分鐘前。

當時我剛回家在門口水龍頭那里洗手，就聽到母親的聲音：「阿枚吖。康清

打電話跟我說你很早就坐車回了，怎么回來得那么晚啊？」

聲音輕松而沉靜。

相對說來，音量比以往頗高，但流暢平滑，絲毫不覺刺耳。

我點頭。

聲音發不出。

我很緊張。

根本沒料到給人這樣問。

「嚇，在梅箓碰到老同學了唄，多年不見一時興起就聊多幾句？」

說時我把錢還給母親，眼睛始終不敢望向她，「媽，這錢我是從你抽屜里拿

的，給！」

母親伸手接過錢，「我都說要給錢了，你又不要——對了，你的牛仔褲還沒

找到嗎？」

「你看，我這不剛回來嗎？遲些再找找看。」

老實說，這次行走可把我累壞了。

我來到水壺旁，拿著一把沖劑，倒了些白開水到杯里去，而后手捧著杯涼水

，嘴里呵氣邊走邊吹散杯子里冒出的熱氣。

還沒坐下椅子，就聽到那個我最討厭的聲音響起。

幸好，她這次不是來蹭吃的。

以前家里煲了番薯啊，煮了糖水什么的？她可不會跟你客氣，臉皮厚得很，

一來這里看到有吃的，立馬就說：「阿麗，你家煲什么呀？」

沒等母親開口說話，嘴里又拋出一句「等你煲好了，我就過來吃，我現在去

地里干活去了哈。」

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見過臉皮厚的，沒見過臉皮厚成這樣的人，次次她都敢這樣說。

每次我或者家里的外甥們等她走后都會說她兩句，無非說她是「胃口鬼」，

用國語說意思是「蹭吃王」。

可母親的脾性很好，天生的老好人一個，幾句話就把我們擠兌得無話可說「

隔離鄰舍的，來吃點又怎樣？你們也不怕說出來丟臉，再說了又不是什么好東西

，值得藏著掖著，我們既然都煲了她也看到了，吃一次兩次很平常呀。何況我們

又不是天天都煲，不妨給人吃些。」

這些旋轉不已、模煳一片的回憶，向來都轉瞬即逝；不知身在何處的短促的

回憶，忽然間從記憶深處里全冒出她的不好來。

現在聽到春燕這么一說，頓時有些感激她，誠然她是有些貪圖小便宜，可人

本身不壞，至多就來個蹭吃。

我馬上向母親請纓，母親點頭答應我菜地里戽水澆灌。