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我是日向雛田，木葉最古老的名門日向一族宗家長女。

我記事比較晚，五歲以前的記憶都是模模糊糊的。而五歲那一年，就像是我生命中的分割線，在這之前，是被保護著的溫暖的春|色，在這之后，是踽踽獨行的殘酷冰原。有什么東西被徹底打破，鮮血淋漓地逼著我張開眼睛，去看這冷漠無情的世界。

那一年，我的母親永遠離我而去。

可那個時候，我什么都不懂。我沉浸在擁有了一個妹妹的喜悅中，看著搖籃中酣睡的嬰兒，我的心就像被什么柔軟的東西填滿了。后來我明白了，那是愛。我發誓，我要像媽媽一樣，照顧我的妹妹，愛護我的妹妹。我要像媽媽一樣，做一個溫柔如水的女性。

可那以后我再也沒見過我的媽媽。連妹妹，也被父親抱走，親自教養。

管家面無表情地對我說：“夫人去了，小姐請節哀。”

去了……？

什么叫去了？

無邊無際的恐懼淹沒了我。不可置信、難以相信、不能相信！

我面對著空空的嬰兒搖籃，呆坐了一晚。父親好像完全忘記了我，沒有任何安慰，甚至沒有任何說明。

那個時候，我終于敢直面心中令人恐懼的猜想：我的父親，怨恨我。

如果不是我太弱小，為什么會被云忍的潛入者劫持？如果我沒有被劫持，父親是不是就不會情急之下失手打死那名云忍？如果父親沒有失手打死那名云忍，父親的孿生兄弟是不是就不會代兄赴死？

所以根源在我，所以，是我的錯。

父親一直很愛自己的親兄弟，并為他的兄弟只能屈居分家而感到愧疚。盡管他面對自己的兄弟時，總是不假辭色。有一次父親親自指導我的體術時，還對一旁觀看的日差叔叔施行了咒術。日差叔叔痛苦地抱頭倒地，他的兒子、我的堂兄寧次在一旁焦急萬分。我模模糊糊地記得，我在家族的祭奠上見過寧次堂兄，他偷偷地對日差叔叔說覺得我很可愛。那是第一次有除了媽媽以外的人說我可愛，我羞紅了臉，心中卻是喜悅的。可那一刻，我的堂兄卻用仇恨的目光注視著我。我不解，我害怕，我委屈，我將求助地目光投給父親，卻看到父親臉上隱忍的痛苦。

我是個敏感的小女孩，我不能理解父親的表情代表了什么樣的心情，所以那一陣子我總是暗中琢磨著。有一天，我突然想到，父親的表情和母親看著我受罰時的表情是一樣的。那么，父親在心中，是愛著自己的兄弟的吧？就像母親愛我一樣。

所以，親手導致了自己的兄弟死亡的父親，會痛苦。當痛苦卻無處發泄的時候，自然會會遷怒吧。

如果我不是那么弱小，如果我沒有被劫持，那么一切都不會發生了對不對？所以，是我的錯，是我導致了這一切發生，是我得罪。

我的父親，他怨恨我。盡管他掩飾得很好，但我知道，他怨恨我。

盡管他最怨恨的是他自己。

那么，我為什么會這樣弱小？因為我的母親太愛我了，將我保護得太好了。所以，我的父親，也怨恨我的母親。盡管他自己都沒有察覺出來，但我知道，他也怨恨我的母親。我敏感的母親也知道。

母親因此而感到痛苦，父親也同樣沉浸在痛苦中。

都是我的錯。

是我導致了這一切。

我坐在空寂冰涼的屋子里，無數紛亂的思緒涌了上來，心下冰涼一片。慢慢地，身體不受控制地開始顫抖，牙齒打顫。我拼命想要止住，身體卻像不屬于我了似的，手指都開始顫起來。

瞧，我連自己都控制不了，我無能為力。

后來，我就在家里，像個透明人一樣生活下去。

妹妹被取名花火，妹妹的資質比我要好很多，妹妹過不了多久就會打敗我了，妹妹今天又被父親贊揚了……

我越來越安靜，有的時候，可以抱著膝蓋，一整天看著母親生前最喜歡的鈴蘭花。

等我到了上學的年齡，父親甚至把我送到了忍者學校，而不是家族學堂，更不是像日后的妹妹一樣，親自教養。

我知道，父親這是徹底斷絕了我繼承家族的可能。

弱小、資質差、敏感、懦弱的我，是沒資格繼承家族的。

我撫摸著嬌美潔白的鈴蘭花，輕輕輕輕地說：“媽媽……”

花火對于我這個弱小的姐姐，是瞧不上的。

我看著她一天到晚地艱苦訓練，看著她臉上常常帶傷，我想要關心她、愛護她，就像母親曾經給予我的愛一樣。但我不知道要怎樣做。

有一次，我終于找到機會，為休息中的花火遞上了一塊手帕。長期缺乏交流的我，訥訥不善言，羞紅了臉，內心卻是萬分期盼她能那我的手帕去擦擦汗的。

可是好久不見的父親突然出現了。他看了一眼我的手帕，嚴厲地對花火說：“忍者是堅忍不拔的，不需要這種令人懦弱的東西！臉上有一點汗水和泥土就要擦，難道日后上了戰場還要帶著手絹這種累贅嗎？臉上沾了血跡還要停下手中的戰斗，先去擦干凈嗎？”

花火立刻站好，眼中閃爍著崇拜的光芒，大聲回答道：“不需要，父親！”

不需要……嗎？

可是……這是媽媽的手絹啊。

我靜靜地走在回廊上。曾經媽媽牽著我的手，無數次地走過這里。

而那一刻，整個天地似乎都搖晃起來了。

媽媽那么疼愛我，怎么會愿意再生一個孩子來威脅我日后的地位呢？出身分家的媽媽很清楚，所謂的宗家，就是被保護者，不需要在全族中達到實力最強的地步——之所以對繼承人有武力要求，不過是為了震懾分家，以及保持優良的血脈而已。好好培養我，日后足以繼承家主的位置，不需要再生一個孩子。

可是，為什么我終究有個妹妹了呢？

可是，溫柔卻不柔弱的媽媽，為什么會難產而死呢？

不！不！

我用雙手狠狠捂住耳朵，拼命搖頭，不知不覺中淚水已經順著臉龐蜿蜒而下。

不能再想了！絕對不能再想了！

我什么都沒想——我什么都不知道！

什么、都不知道！

媽媽是個善良而溫柔的人，我要成為像媽媽一樣的女性。我還有媽媽的愛，源源不絕地溫暖我的心。所以……別人怎樣對我，都沒關系。

像透明人一樣在家族中生活，沒關系。

被最親近的父親和妹妹無視，沒關系。

裝作什么都不懂，這也……沒關系。

都沒關系的，我很堅強。

潛意識中在質問我自己，這份堅強到底是真實的，還是自我催眠。

但沒關系，我不想知道，我相信，就可以了。

在忍者學校里，我學的很認真。

班里有一個很奇特的男孩。