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如坐毛氈，也怕被他看到我一時沒忍住溢紅的雙眼，我挪了挪身體躲開他的視線，說：“行，這是我的錯。都是我的錯，是我沒看好孩子，害孩子生病，我活該左手抱著孩子右手撐傘像逃難般把孩子送到醫院來，我活該被雨水打濕衣服在醫院瑟瑟發抖，我活該眼睛都不敢合攏在這里照看十幾個小時，我活該看到孩子不舒服哭，我也差點要抱著他哭。是我的錯，是我沒看好孩子，是我啥也不用干卻還是看不好個孩子，所以全都是我的錯，你張代全都是對的，你消失二十多個小時沒消息，你不是去玩，你是去工作是去打拼，我不該端個冷臉對著你，你滿意了吧！”

這些話，若然是讓我抑揚頓挫地說出來，或者它自然有一番它的魄力，可當我怕吵醒孩子把聲音一壓再壓，我怎么聽都怎么覺得滑稽，我怎么想都怎么覺得可笑。

然而我咧開嘴想笑笑，我沒有拿個鏡子我都知道自己笑得比哭難看。

或是身體動彈的幅度太大，張代坐著的椅子發出“嗞”的一聲，這聲音拖了幾秒隨即像是被截斷的水流戛然而止，張代的嗓音恰如其分接上來：“我只是跟你講道理，你不必這樣拿腔拿調陰陽怪氣的。”

就像是有無數的針朝我的心刺來，我措手不及應接不暇，就直接被刺得淋漓滿溢，二十多個小時沒合眼的疲憊湊熱鬧般席卷而來給我重重的劈頭蓋腦，我忽然沒有余力再繼續跟張代就這個話題掰扯下去。

抿著嘴壓制自己的情緒一陣，我眼簾斂下：“我不想跟你吵架。”

沒想到，張代卻是寸步不讓逼過來：“這場火，是你撩起來的。孩子生病了，不僅僅只有你著急，你又何必把我當出氣筒。”

我不過是想馬上終止這一場紛爭，卻不想我退后一步的結果是，我又被扣上了多一項原罪的帽子。

拳頭捏起來，我死死控制住自己快要暴走的情緒，頗是無力：“我沒有想過把你當出氣筒。看來我們今天的氣場不太合，我們都少說兩句。”

站起來，把椅子移了移再坐下，張代仿佛陷入了執拗的死胡同：“有些話還是說清楚的好！唐二你自己好好看一看，你現在都變成什么樣了！”

我坐著的位置，正對面有一扇玻璃，循著張代這話我下意識朝前面望了望，只見里面倒影出來的自己，不復之前的纖瘦，原本瓜子形狀的臉孔雙下巴已在不知不覺中若隱若現，因為沒休息好眼睛浮腫起來，臉色白得像一張紙，再加上披散著的頭發，看起來簡直不忍直視。

即使張代的話中，大概并不是隱含著這樣的意思，可我的心就在這一瞬間像是被尖刀凌遲，我很想問我到底變成了什么樣子我不知道張代你給我直說吧，你是不是覺得我生完孩子之后丑得慘絕人寰很難再入你的法眼了，但我最終說的卻是毫無營養的一句：“沒有什么能敵得過時間。”

其實，更是沒有什么能敵得過現實。

若然是在我生娃之前，面對著張代這種類型的言行，我那暴脾氣自然是直接不伺候了摔翻他，可有了孩子之后，我考量的問題就不僅僅只是從自身的感受出發。我會先想到孩子，我會想到如果我和張代走到頂撞到水火不容，會不會給孩子的生活造成什么影響。

此時的我離開他，或者能活得更出彩。但孩子不會，他的成長需要不留死角的全方位感情交付。

把肩膀豎起來一些，我作勢要站起來，說：“你看會孩子，我出去吃個早餐。”

然而，我雙腿還沒伸直，昨天急急忙忙跑上樓撞到的膝蓋處，劇痛蔓延。

不愿在剛剛劍拔弩張后，在張代的面前展露自己的脆弱，更不愿讓他覺得我是在沒事找抽裝病來引起他的退讓和關注，我咬咬牙站直身體，強忍著劇痛在張代的靜默中走出去。

我當然是沒有去吃所謂的早餐，我根本就沒有胃口。

本來我想直接在醫院弄支鐵打的藥水涂下膝蓋來著，無奈要藥房放藥，都要醫生開單，我不得不忍著行走帶來的痛楚，冒著小雨跑到外面藥店買了一小瓶稍微溫和不影響奶孩子的藥水。

坐在醫院大廳，我以最快的速度涂完那一大塊淤青，又不斷用手扇風，把那些藥味驅淡了些，這才慢悠悠返回病房。

我離開的這一陣，張代把椅子挪得離病床近了些，他正握著小二代的手，來回輕搓著。

沒看我，他埋著頭說：“我看孩子，你休息一陣。”

再累我也睡不著，但我不愿坐在這里與張代大眼瞪小眼，我靜默摸索著爬到了旁邊的看護床上，拉過被子蒙住臉。

小二代后面繼續住院的三天半里，張代沒有去上班，他一直留在醫院里照看著，還跑進跑出給我買好一日三餐。

雖還介懷那天那一場我們復合后的第一次爭吵，我每每回想他說的那些話和面對著我的那些神態，以及他疏遠地喊我唐二，我都糟心不已，可我還得奶孩子，容不得我矯情不吃他買的那些湯湯水水，我也就靜默的他買來我就吃。

這幾天，我們之間的交流僅限于一些必須說的話，多余的一句半句都沒有，反正相安無事，僅此而已。

小二代出院回家的當天，我因為受寒咳嗽得厲害，我怕傳染給孩子，于是我就讓已經銷假回來的保姆阿姨抱孩子在一樓睡。

早上把我們送到家里就回去公司的張代還沒回來，沒有孩子吵鬧，我給淤青未散的膝蓋涂完藥，我站起來對著穿衣鏡拉起睡衣，看著自己腰間一圈圈胖出來的皺褶，我再看看自己圓潤得顯得彪悍的胳膊大腿，我內心的悲哀宛若狂流。

還有足夠的奶水給孩子吃，我即使再看不過眼自己的胖壯，我還是不忍為了重塑身材而馬上給孩子斷奶，我最終嘆了一口氣，把睡衣給放了下來，躺到床上盯著天花板止不住的發呆。

我輾轉難眠差不多到十一點，樓下傳來一陣開門的細碎聲響。

保姆阿姨早就帶著寶寶睡覺，所有這聲音只會昭示著張代回來了。

因為我剛剛沒關燈，這會兒我要循著這聲響把燈關掉裝睡，那欲蓋彌彰的意味甚至騙不住一頭豬，更何況張代的智商在豬之上。

于是，我索性一動也不動繼續仰臥著，卻不再作傻逼狀的看天花板，而是拿過手機故作沉浸地刷著朋友圈。

冬天已過，天氣卻冷得反常，冬季的厚厚被子還沒收起來，它壘得高高的，幫我避免與張代的視線直視。

我看不到張代，只能憑著他的腳步聲判斷他已經上樓來，此刻他應該是站在掛衣架前，正在掛自己的衣服。

氣氛經過短暫的凝固，張代率先打破了這沉默的僵持：“還沒睡？”

大約怔滯了十來秒，我遲疑一陣，應：“嗯，馬上了。”

腳步有些混亂，張代說：“哦，那你睡吧，我把手機拿到書房充電。”

臥室里面倒出有供充電的電源插口，可我一點都不會納悶張代他好端端的為啥要把手機弄到書房去，我自動自覺地認為，他或是不愿與清醒著的我躺在同一張床來，聽著彼此的呼吸聲來回想當日在醫院互不相讓那一場爭吵的尷尬，他不過是找個借口逃離。

既然如此，我看破又何須說破。

翻了個身，我臉朝著床沿背對著床中央，我又輕嗯了聲，答：“好，我睡了。”

說完我拉過被子蒙住臉。

盡管被子的膈音不算是太好，可到底它能讓張代漸行漸遠的腳步聲在我的耳朵里面模糊成一片。

連同被模糊掉的，還有我的雙眼。

此時此刻我終于不得不直面一個殘酷的問題，那就是當日與我爭吵的張代，他未必是心情不好，他也未必是過于擔憂孩子，他會在我的面前按捺不住自己的脾氣，大概是因為我在他的眼里變得不再那么珍貴，不再那么需要細致呵護，小心捧著生怕我被摔碎。

在時間的拉鋸牽扯中，我再不知不覺中已經從易碎的玻璃制品，變作了隨意摔打都能慨然沒有變化的木頭吧。

多悲哀啊。

回家帶孩子之后我時常看網上推送的一些雞湯，那些正能量的帖子經常換著法子去嗶嗶孩子是愛情的結晶，沒有孩子的結合總歸是脆弱等等，我看了就信了。