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部傾注在小布的身上，有時我會對他大吼大叫，有時也會代搭不理。就像當初我知道我是“同性戀”不去理會小星一樣，小布說我是個冷血動物，說我沒良心，說我是木頭，說我從來就沒有愛過他，如果這樣說能讓他的心里好受一點，那就隨他去好了。

我也曾經(jīng)希望自己能夠用心去愛他，讓自己全身心的投入像愛小星那樣愛著小布。

可是我心里藏著一個人再也容不下第二個他。

小布經(jīng)常來我的學(xué)校給我買這買那，他把所有他愛吃的東西一樣不落的塞進我的懷里，有段時間我被他的執(zhí)著深深打動過，可是我對他不過僅僅是感激罷了，沒有對小星的那種“真”。

小布越是我對我獻殷勤我就越是討厭他，對他越冷漠。

我也知道當初小布讓我著迷，就是因為他的乖巧和懂事，現(xiàn)在我得到了他，占有了他，卻又像“垃圾”一樣把他對我的好全部丟掉。

我想小布和我談戀愛的時候他已然是屬于我的人了，從我真正占有他的那時起他愛上了我，也是從那時起我開始討厭他厭惡他了。

我開始厭惡他、討厭他、鄙視他、我厭惡他長得和小星一樣清秀的臉、我討厭他對我的順從、我鄙視他對我殷勤，其實在心底最最讓我討厭的就是他們長了一張如此相似的面容。

我知道我是一個不懂得珍惜的人，如果不愛他我就應(yīng)該放過他。

可是我對他又有一份迷戀，更多的是不舍，就這樣拖拉著，這讓我精疲力竭左右為難。

當初希望通過小布能夠忘記小星，人們都說如果你想忘記過去愛的人，就重新談一場新的戀愛吧！

我以為這樣做可以忘記過去那些隱蔽的愛，我這樣做了，但是我卻沒有忘記小星，卻又憑添了一份對小布的愧疚。

不想再這樣下去，我把小布給我賣的衣服洗的干干凈凈的打包送到了他的學(xué)校，約他出來。

見面之后他看到我手里的包裹問我這些是什么？

我沒說，一句話也沒說。

把包裹扔在地上扭頭就走了。

他含著眼淚在操場上聲嘶力竭的問我到底有沒有真心愛過他。

我沒有回答他的問題，頭也沒回盡量讓自己的聲音聽上去平靜，淡淡的回了句“祝他幸福”！

我聽到小布在后邊抽涕的聲音，我不敢回頭我怕自己心軟，怕因為同情重新和他走在一起重新傷害他的心。

我漸漸的走遠了，聽到小布在后面咒罵我，我不怪他，如果這樣能讓他心里好受的話，那就讓他盡情的去罵吧！

從那以后我們再也沒有聯(lián)系過，在小布的空間里我看到他當天晚上更新的一條說說，內(nèi)容是這樣的“你不過是一個不過的人，我不過是一個“不過如此”的人。相識不過是一個“不過如此”的相遇，在最深處“不過”的地方。是否還僅存著這個“不過如此”人的影子，我不是最幸福的，但我也不是最不幸的。愛的不過如此，怎能有刻骨銘心的回憶。回憶那些“不過如此”的（回憶）記錄那些不過如此的故事”

是我對不起他，我們的“愛情”重頭至尾都是一個錯誤。

此時我明白這個世界上沒有誰離不開誰，人的內(nèi)心里最怕的只是“孤單”“寂寞”罷了。

我和小布在一起只是“孤單”時犯下了一個“曖昧”的錯誤。我的生活恢復(fù)了往日的平靜，發(fā)現(xiàn)一個人的時候，可以靜下心來思考那些往日犯下的錯誤。

這段時間我想了很多，想小星在做什么、想高中時我們單純快樂的時光，想我是否愛過小布、想那些不堪回首的過去，然后憧憬我無法掌控的未來。