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離醫院近一些，這樣前來照看我會更為便利。但我和母親心里清楚，他依舊對父親之前跟鄰居說的那句“那是我侄子，過來暫住一會兒”耿耿于懷。

與其說他為了照顧我而搬走，不如說，他不想給我父母的生活帶來不必要的困擾罷了。一個陌生的男子突然一天住進了另個男子的家庭里，別人能不閑言閑語嗎？或許在小樂心里，他始終覺得自己不屬于這個家的一員。只是我住進了他的世界，而非我家人罷了。

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自從這次倒下后，王主任檢測出我體內的T4細胞（抵御病毒的淋巴細胞）正不斷減少，這說明我身體內出現的耐藥性已經快到臨界點。為了預防隨時都有可能入侵的病毒，父母還是同意辦理了住院，讓我安心呆在醫院接受照顧和治療。

這一住，我與父母親、小樂的距離又更遠了。他們再也不能隨意進入病房探望我，除非得到醫生的允許。

王主任每天都會帶著護士過來慰問我，檢查我是否身體出現其他異樣。他們除了身穿一般的醫院著裝，還會披上透明的消毒服、口罩和手套，手持各類小儀器進屋。我乏力地躺在床上等待著冰冷的針筒刺入我的血管，看著渾濁的鮮血一點一滴地抽離我身體。

假若抽干了它們能將艾滋病毒殺死，我寧愿以這種方式與它們同歸于盡。

他們總在我面前故作樂觀道，“今天的精神狀態不錯”。但我心里清楚，自己的身體機能一天天在衰弱。我咳嗽越來越厲害了，甚至想一下自主呼吸好幾口氣，都成了一種奢侈。

小樂每天都會和母親商量好，誰做這一天的餐食，誰負責申請哪個時段對我進行探訪。甚至有時候，他們會體貼到聽取醫生的意見，讓我獨自呆在房間里一天修養。可他們始終會在房間外的窗戶里靜靜地看著我躺著，像個活死人似的。

雖然我能說話，我能自行活動，但這將消耗我很多精力和神氣。一般情況下，都是護士幫我每日更衣和換輸液，而小樂和母親則是穿上透明的消毒病服，戴上口罩和手套，在房間里幫我喂食，陪我說話，讓我沒那么孤獨。只是，我更像是他們的聆聽者。

小樂會跟我聊他目前的兼職工作和來醫院路上遇到的奇聞逸事，聊他母親的近況，抱怨他父親一直咄咄逼人，要他春節回家、繼承父業。偶爾他也會給我說一些人生大道理，比如活著的意義。

盡管我很開心能每天見到小樂，聽著他溫柔的聲線和幽默的語氣分享他的生活。但我再也不能夠用我的身體去安撫不開心時他，受傷時的他。我再也不能觸摸他每一寸的肌膚、那雙可愛的嘴唇和嫩滑的臉蛋。現在的他只能靠消毒手套與我的身體接觸，通過口罩將一詞一句傳送至我耳邊。我甚至連摸他的頭，都成為了一種禁忌。我都忘記，自己最近一次親吻他的雙唇、撫摸他的臉龐、觸摸他順滑的頭發，是什么時候了。沒有了肌膚之親的我們，只能用愛與精神在溝通。這也許是傳說中的柏拉圖吧。

可這不是最讓我心碎的事實。真正讓我感到痛惜的，是未來的我再也不能出現在他所構想的生活藍圖里了。我們曾一起幻想過的一貓、一男孩一女孩的家庭，或許不復存在，又或者，是小樂與其他男人的新生活。每當獨自一人時，我總會想著想著就暗自落淚。

可落淚的又何止是我一人？當母親在病房外聽見王醫生說我的情況正每日愈下時，她會忍不住自己跑到洗手間里擦拭淚水，然后故作沒事般地繼續灌輸我樂觀面對疾病的思想。她說，自己以前這輩子最大的心愿，就是能望子成龍，盼我娶妻生娃。后來她的愿望變得更為奢侈了，她只希望我過得開心健康，活得越久越好。每當看著她竭盡全力去偽裝當下的幸福時，又何嘗不憔悴憐人？

父親酗酒的問題在母親的口述中更嚴重了。他幾乎每晚都會喝上至少三瓶生啤，即使不吃飯，也一定要喝酒。原本就有肝臟問題的他，這不是在進行慢性自殺嗎？無論母親怎么勸，他仍頑固不化。

母親總無奈地嘆息道，“你別怪父親沒經常來看你，他每天都要喝酒才能入睡。他說自己只有睡覺時，才不會想起你。”

他們對我的愛，變成了一種責任，而這種責任，卻是我帶給他們最重的負擔。有些時候，我會想，如果我早點結束了生命，他們的生活，會不會更好過一些？

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今天的小樂除了平時的消毒套裝外，還給我看了裝在消毒袋里的手機，屏幕上出現了一條新生命，一只橘貓寶寶。