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去宿舍的路上，到躺下睡著前，都一直給沒回過我信息的大叔發訊息。

我覺得，我喜歡上他了。只不過是見了兩次面的眼緣人，自己便如此輕易地下結論說喜歡別人，這是多荒謬。可我內心十分清楚，自己是真的喜歡他，而且還是那種一見鐘情的喜歡。

難道這只是荷爾蒙的把戲嗎？

半夜四點多，電話亮了。

“你還是找個好人去談個戀愛吧，你的條件不難找一個比我更好的。”

“為什么你就不可以？對我來說，你也可以是最好的戀愛對象啊！”

我激動地敲擊著鍵盤。

“我告訴你，你的直覺是錯的。我并不是什么好人。我不約你是因為我對處男沒興趣。你就別再找我了，早點睡吧。”

“你不是你不是！”

我快被他的頑固給氣瘋在床上。“大叔，究竟要怎樣你才肯理我？才肯相信我聽我說？”

一大早就能聽見手機的鬧鈴。陰濕的天氣讓人睡得難受，舍友們都早早爬起來自習。

我躺在床上，輾轉反側難以入眠，感覺自己的身體被掏空似的，十分虛弱。

我迷迷糊糊地看著手機最后一條信息。

我的內心十分掙扎，但是卻很想見他。他非得要我這么做嗎？

第7章

7

回到家后，手機就不停地彈出信息。

又是他。沒完沒了的他。

我害怕點開，我害怕點開后，自己就忘了原先的計劃。我憤怒，我記仇，我想像那些刻意隱瞞自己病情、肆意傳播疾病的人一樣，對其他人傳播我的憤怒和仇恨。

可是面對他，我下不了手。

而且，手賤的習慣有意讓我甩不開與他的這段宿命。

讀完他的連環轟炸，我不禁想起了初戀。

我想起了曾經對他的激情，一種得到他就會擁有全世界般的快樂。可我知道那只是短暫的興奮劑，久而久之就會麻木你的神經，麻木兩人的生活。到最后，不歡而散。只是，愛情卻不如毒品，一旦上癮了，想戒也戒不了。

我的大腦閃回關于初戀的一切。我看到了兩人當初幸福一起的表情，說好了要永遠在一起的諾言。我感受到愛在當時的溫度，體會到當初相愛時的甜蜜與苦澀。這一切像是發生在幾個世紀前，離我如此遙遠。

我本相信，這一切能如期地美好到永恒，直到他對我坦白。留下我，痛苦地陷入失去的深淵和背叛的泥坑。

我對初戀的一見鐘情，那種相守到老的直覺，最終幻化成泡沫，一個個粉碎在眼前。

愛得越深，就會越痛。這是初戀教會我的。

從那之后，我將自己當成是一個被害者的身份。我不需要愛情，也不想再陷入那種失去后的絕望和無助中。我只需要及時行樂。只需要約一約，就能釋放欲望，緩解寂寞。同時，我還能試著同化他們，變得和我一樣，開始對愛情失去憧憬和期待。

只可惜，我所做的這些，到頭來卻讓自己變得更加不堪和墮落。

我開始心疼那個男生，心疼他還那么單純，那么輕易就相信自己的直覺和感情，堅信自己對愛情的渴望與期待會苦盡甘來。

試問，有誰不曾這么想過呢？

我不愿傷害他，也不想玷污他那仍未開化的世界。