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而我一直僥幸地認為，那人不會是自己。

假若當初有人執意堅持讓我相信有真愛的存在，它真值得被等待，也許今天的噩夢也不會主動敲上我家門。

第2章

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那天我和閨蜜吃完午飯后，想著去哪里度過我們整個無聊的下午。

一路上，閨蜜一直對我宣揚她那毫無根據的男友出軌論。我左耳聽，右耳出，眼神游離于茫茫人海中。

當我們經過疾控中心時，一個身影將我從閨蜜無聊的陰謀論里拯救出來。

我一眼就注意到他。奪目的高挑身材，黑色Polo衫與他整潔的絡腮胡相互映襯，他那熟男的魅力讓我的內心小鹿亂撞。

不知是他的外形，還是因為我從未遇過一個如此讓我心動的人，我當時內心的世界瞬間被這個陌生大叔給占有。

我瞬間抓住閨蜜的手搖晃，一邊目不轉睛地盯著正準備消失于人潮中的大叔。“看！他…他………他……”

閨蜜瞥了一眼，假裝激動地摟了我，“我們果真不會成為情敵！”

當然，她一直偏好高瘦白嫩的男生，韓國歐巴最適合不過。但閨蜜喜歡的類型，只會讓我的荷爾蒙運速降低好幾倍。

看到這個陌生人時，我想，如果有人也跟我一樣對他一見鐘情，性格又稍微比我勇敢的話，都會想上去搭訕幾句話，要個電話號碼或者留個微信什么的吧。

可我二十一年來從未做過這種事。

我很少主動和身邊有好感的人搭話，更別說搭訕其他陌生人。我最多會等待軟件上對我有好感動人主動約出來見面，但每次會晤結束，都并沒覺得他們是自己心儀的人。

我更習慣靜靜地關注喜歡的人，像是望梅止渴。

有時候，我內心會產生一種恐懼，生怕談戀愛時，會因雙方不合的矛盾而破壞了這種美好。但是我又不甘，不是因為得不到，而是因為自己在感情方面過于被動、矯情和懦弱。

我擁有酒神的感性，卻沒有它的豪放。

我很渴望開啟一段讓自己不后悔的感情。我聽過身邊太多朋友的戀愛經歷，好的壞的，甜蜜的痛苦的，無所不有。我喜歡聽他們說，因為在她們每次的分享中，我都能收獲不一樣的感受。每段愛情總有風雨，并非一帆風順，甜蜜痛苦參半。

堅持與放棄就像是選擇題，當快樂大于痛苦時你想繼續堅守，當痛苦大于快樂時你便意志動搖，放棄就像一顆不知什么時候會爆炸的炸蛋（彈），讓你無時無刻都繃緊神經。

可無論我怎么參透別人的愛情，自己卻從未經歷和實踐過。我想遇到一個讓自己一見鐘情心動之人，亦期盼著他跟我一樣憧憬愛情最純潔美好的部分。

很多人說，“貴圈真亂”。潔身自好的人越來越少，我并無意標榜自己是朵出淤泥而不染的蓮花。只是，我仍選擇相信‘貴圈’還是有真愛的存在，相信命中注定，彼此適合的兩人終將會相遇，并幸福地在一起。

是我過于樂觀？還是和我想法相似的人，都真的隨恐龍時代的滅絕而消逝了呢？

第3章

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“再快點，大力點，嗯…”。

我在他的興奮中越發激動，我聽到了彼此呼吸與屏氣的聲音，我聞到了互相交換汗水的親密，我嘗到了他要求我對他的無盡滿足。

可這時，我感受到黏糊液體的流動，我不以為然。

但更可怕的事情發生了，他的雙眼緊