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沒有理由放學一起走晚上吃飯一起吃了。

其實我可以在樓梯口等他。

但我想了想還是否定了這個選擇，風險太大，我不想讓嚴武意識到什么，而且這種做法也不是我會做的。我向來不是一個粘人的人，也沒有跟蹤偷窺癖。

但這絕不代表我會放任自己連續幾星期都見不到嚴武一面……

笑話！我是那種會輕易放棄的人嗎！？

可惜我是的。

我蹬著車，慢悠悠的騎回家，旁邊蹬的飛快的男生輕蔑地看了我一眼，飛馳而去，我在心里鄙夷他，騎這么快遲早有一天膝蓋比我的還廢。

新的班級普普通通，平凡無奇，我成功的再一次把我的存在感降低到了負值。在班里認識的人不超過三個。

應該就這樣普普通通的過完我的高中三年吧，我心懷僥幸。

可是事實證明，怕什么來什么。

在那天的晚自習，我整個人就快崩潰了。

那種久違的感覺又回來了。

我后悔沒吃藥了，醫生說得對，我就應該按時吃藥好好控制的。就像網上的病友說的，不能停藥啊不能停藥。

藥不能停啊伙計！

我捂著頭趴在桌子上，手顫抖著拿起筆又放下，鋪天蓋地的負面情緒涌來，心臟一直在疼，胃在抽搐，氣管里一股子腥甜，膝蓋也不甘示弱的尖叫。

好難受。

好難受。

好難受

我死死的握緊拳頭，然后又松開，我已經控制不了自己的手了，他們一點用都沒有。今天晚上很是燥熱，我卻感到全身發冷，就像被置身于冰塊之中。每一根發絲都在拉扯，無數人的哭號尖叫穿透我的耳膜，還有我不能聽到的頻率也在刺激我的大腦，冰冷的火焰在身體內部席卷著呼嘯著，灼燒我的皮膚，我的意識半凝固在絕望之中。

羅素先生寫過，他為什么活著，為了愛情，知識，與同情。

此刻我難受的想要死去，卻一點也不想死去。

我還未曾享有愛情。

我的大腦迷迷糊糊的，置身于空中，

下課鈴響了。

我深吸了一口氣，抬起我的腿，拖著我沉重的心臟，一直走到了五樓。

嚴武就坐在座位上，他在看書。

我從教室外望著他。

仿佛一切都死去了一般，世界終于安靜了。

我沉默的看著他的身影，站了一會，轉身離去。

你不能把他當成鎮靜劑。意識警告我。

你忘了？希望越大失望越大，你已經禁不起了，什么事都沒有你也會情緒崩潰。等有一天他要是背叛了你的期望，那你就完了，徹底完了。

到時候誰都救不了你。

想象一下，他要是有一天和你決裂了，或者是有了愛