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<h1>16

罪惡感是必需品嗎？</h1>

回到家的我難得沒先放下手中的花，而是將大門多鎖了一圈，又嘗試著按壓把手會不會被打開。

隨后我試著錘門，聽到門悶悶沉沉的聲音我的呼吸才逐漸舒緩。

屋內一片黑暗，我依舊沒給心愛的百合放入瓶中，將屋內所有的燈打開，坐在沙發上盯著電視屏幕中的自己發呆，雙腿蜷縮在角落里。

我為自己慚愧。

我竟然為自己被騷擾而恥辱，被那個藏在陰暗角落的家伙不停的發送私人照片，還被常去的花店老板瞧見了。這讓我無地自容，可我又無法接受自己無地自容的感受。

這明明不是我的錯。

我捂著頭，仿佛大腦里一條惡心黏糊的蠕蟲蘇醒，它肆意的穿插在我那本就不深的腦仁溝壑。

為什么身為受害者的我要感到羞恥呢？為什么？

我拿起手機打算像平時那樣保存下來，對，保存下來對方的私密照。這樣好像就是滿足我自己的好色，滿足我自己內心的欲望，這樣我就不是被動的了。

我就是主動去索取，我是凌駕于對方的。身為高處的人又怎么會害怕低處的呢？

我盯著屏幕里粉色的陰莖，用盡全力迫使自己欣賞它的力度，感受它生機。它是如此美麗，比起那些紫黑色的，它看起來要可愛的多。它可以為我帶來歡愉，世上少有粉色的陰莖，而我面前的這根便是萬里挑一的男性器官。

我滑動著屏幕，試著欣賞每一張圖片，就如同小時候賞析語文題那般，我企圖找到了各種理由說服自己。

每一張都是昂昂生機，每一張都是女人喜愛的粉色陰莖，它粗大且青筋爆滿但絲毫不顯得猙獰。

可是，可是，明明是這樣惹人戀愛的陰莖，它身后依舊是濃密暗黑森林，它們張揚茂密。前面是可愛的誘惑物，而后面是趁著我們不注意就可以將我們拉入的黑暗深淵。

我沖向洗手間，干嘔，我自下午以來就沒吃什么，只能嘔出些透明參白的水。我看著鏡子里的自己，黑色披肩發凌亂的擠壓在衣領，上衣紐扣早已被解到小腹，裸露出充滿吻痕的身軀。

鏡子里赤紅的眼睛正在看著我，它們顫抖著告訴我它們吃不消了，它們騙不了自己。