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那是不是意味著，她開始在意我了？

可是，那是第一次，也是最后一次。

母親再也沒有做過類似的事。

就好像那天晚上發(fā)生的一切只是我一廂情愿的幻覺。

她依舊不愛我，依舊不會(huì)多看我一眼。

……

……

……

那一天，我以為自己會(huì)死。

母親將我攬進(jìn)懷里，冰涼的指尖輕撫我的后頸，她的氣息貼著我的耳側(cè)落下，她的唇落在我的皮膚上，輕輕摩挲。

然后，獠牙刺入血肉。

痛！

撕裂般的痛！

仿佛有兩根灼熱的鐵釘刺進(jìn)我的脖頸，我的血液滑過她的舌尖，她吞咽的聲音近在耳邊，一下一下，像是黑暗中怪物低吟的圣歌。

我拼命掙扎，尖叫，指甲死死抓住她的衣袖，胸腔中涌起本能的恐懼——這就是獵物被猛獸捕獲時(shí)的絕望嗎？

可她沒有停下。

血液還在流逝，我的生命正在被剝奪。

漸漸地，我的掙扎變得無力，我的四肢變得冰涼，我的頭昏昏沉沉，像是被扔進(jìn)了無底的深淵里。

我該恐懼的。該憎惡的。該憤怒的。

可當(dāng)虛弱蔓延到指尖時(shí)，我的心臟卻在雀躍著，悸動(dòng)著，像是聽見了命定的召喚。

母親……

那是我第一次如此接近母親——以如此親密的姿態(tài)，以如此徹底的奉獻(xiàn)。

我終于被她需要了。

即便只是血。

我曾以為，她的世界里是沒有我的。

可現(xiàn)在，她在注視著我。

她在擁抱著我。

她的嘴唇貼著我的皮膚，汲取著我的血液，指尖在我的腰間揉捏。

那一刻，我才明白，原來我對她的渴望遠(yuǎn)比我想象的更深。

我想如果她愿意吸我的血，愿意抱著我，愿意需要我，哪怕只是因?yàn)轲囸I，哪怕只是本能，哪怕她只是把我當(dāng)成食物……

那就足夠了。

——不，那遠(yuǎn)遠(yuǎn)不夠。

我想要更多。

如果她愿意每天每夜都吸食我的血液，我愿意把自己全部的生命都奉獻(xiàn)給她。

如果她愿意一直抱著我，哪怕只是因?yàn)檠旱臏囟龋以敢馐ニ辛猓兂梢痪呖諝ぃ聊缭谒膽驯Ю铮钡奖粡氐孜伞?

甚至，我開始希望她能就這樣把我的血徹底吸盡，把我的骨頭碾碎，把我的靈魂吞噬殆盡。

如果能就這樣徹底融入母親的身體里，徹底成為她的一部分……那該多好。

那將會(huì)是我最幸福的歸宿。

失血的眩暈和逐漸升起的陌生快感讓我頭腦發(fā)熱，意識在虛幻與真實(shí)之間浮沉。母親的呼吸還灑落在我的皮膚上，血液流失的酥麻感帶著某種讓人上癮的愉悅。

我不該有這樣的想法。

可它們無法遏制，無法被抹除。

——

后來的一年里，母親經(jīng)常吸我的血。

白天，我的身體開始變得虛弱，眼前偶爾會(huì)發(fā)黑，上課時(shí)會(huì)頭暈，有時(shí)甚至連寫字的手都握不穩(wěn)。

但我從不告訴她。

我害怕失去這唯一可以讓我靠近她的機(jī)會(huì)。

我害怕母親會(huì)厭惡我，會(huì)再一次拋棄我，會(huì)再一次用冷漠無情的眼神看著我。

所以，我每次都故意掙扎，故意假裝害怕，故意裝出一副抗拒的模樣，明明恨不得主動(dòng)靠近母親，卻又要裝作被迫的樣子。

我不能讓母親知道我的期待，我的渴望，我的……病態(tài)。

我開始對母親產(chǎn)生幻想。

我會(huì)幻想母親溫柔地?fù)肀遥H吻我，安撫我，撫摸我……再狠狠地強(qiáng)奸我，囚禁我，在我的陰道里留下滾燙的烙印，讓我變成專屬于她的性奴。

我開始在每一個(gè)母親不在的夜晚里躲進(jìn)她的被子，貪婪地呼吸著床上殘留的氣味，我會(huì)一邊不知廉恥地哭喊著母親的名字，一邊將手指狠狠捅進(jìn)我稚嫩的穴道里，從一根，兩根，三根……我會(huì)褻瀆母親到渾身痙攣，到雙眼發(fā)黑，到淫水噴涌，到徹底墮落，就這樣一遍遍地在愧疚與快樂中反復(fù)掙扎。

我知道自己這樣很變態(tài)，很惡心，很骯臟。

可伊甸園的禁忌之果是那么的甜美，攜著神明最初賦予人類的誘惑。我張口吞下墮落與甘美，讓罪惡的汁液順著喉嚨滑落，將自己溺斃在欲望的深淵。即便熾熱的天使會(huì)降下審判，即便終將被逐出樂園，我也不會(huì)停下，更不會(huì)回頭。

哪怕是毀滅，哪怕是死亡，哪怕是墮落，都甘之如飴。